Je vous ai bien fait rire (bande d'ingrates) avec mes mésaventures en matière de drague foireuse, je vais donc essayer de vous tirer une petite larme d'émotion en faisant le top 5 de mes plus belles rencontres, amoureuses ou non, mais toujours romantiques.
( Je vous avouerais que je le fais aussi pour me redonner foi en la gente masculine, j'ai tendance à oublier qu'ils peuvent AUSSI (en plus d'être des connards) être des personnes tout à fait attentionnées (et pas malintentionnées).

5-

L'homme avec qui je sors est, en fait, marié (surprise, surprise) et non pas divorcé comme il me le répète depuis 4 mois. Et je l'apprends ce soir, en le surprenant, main dans la main avec sa belle -et bien actuelle- épouse. Il est tellement sûr de lui, qu'il me fait la bise et me présente à elle. Comme une amie. Je suis tellement dévastée que je lui souris. Et les regarde s'éloigner sans rien dire. Je file dans le bar le plus proche. Je bois. Un type vient me draguer comme draguent les types dans les bars. Il me trouve jolie et triste et veut me payer un verre. Je le rembarre mais il reste assis à côté de moi. Je finis par tout lui raconter, par vomir ma sordide histoire. Et il m'écoute. Après des heures à me vider la tête et me remplir le gosier, je suis épuisée. Je m'apprête à rentrer chez moi quand il me demande mon numéro. Sans trop savoir pourquoi, je le lui donne. Alors qu'il ne m'intéresse pas, que j'habite à 500km, que je suis dégoûtée par les hommes. Il m'appelle la nuit même. Je ne décroche pas. Le lendemain, au réveil, j'ai un joli message. Il me dit que je suis belle (Patricia, sors de ce corps), intéressante, qu'il voudrait me revoir. Il me faire sourire. Je lui envoie un sms pour le remercier pour la soirée mais aussi pour lui dire qu'il ne se passera jamais rien entre nous. Qu'importe. Il continue de m'appeler. Presque tous les soirs. A laisser des messages. Toujours gentil, jamais intrusif ou flippant. Je ne répondrais plus jamais. Pourtant, pendant plus d'un an, un homme que je connais à peine, m'a souhaité de passé de bonnes journées, m'a dit de prendre soin de moi, que j'étais belle, que je méritais mieux qu'un homme qui me trompe. Pendant plus d'un an, il a été là pour me dire ce que les autres ne me disaient pas. Et me faire sourire.

4-
Tous les jours, pour aller à la fac, je fais 45 minutes de train entre la maison et Marseille. Un jour, le garçon en face passe le trajet à me dévisager et à détourner la tête ( façon très naturelle) dès que je le regarde. Je n'y prête pas plus d'attention. Un relou de plus. Arrivée à destination, je sors de la gare et me rends compte qu'il me suit. J'ai pour réflexe de ralentir pour le laisser me dépasser. Au lieu de ça, il vient me parler. Ca a l'air dur pour lui, il rougit, bégaie et moi, je suis plutôt sur la défensive. Il sort un livre de son sac à dos, m'explique que c'est sa bande dessinée préférée que c'est une très belle histoire et qu'il a envie de me le donner parce que j'ai l'air d'être une belle personne. Avant de comprendre exactement ce qui est en train de se passer, il disparaît. Sans me draguer, sans me demander mon numéro, sans m'inviter à boire un verre. Sans me laisser le remercier. Et le livre est effectivement une très belle histoire. D'amour. (Blankets, de Craig Thompson).


3-
Une amie m'appelle. Elle a craqué sur un mec. Mais elle a besoin d'aide, d'une copilote pour sortir en groupe et divertir le copain de sa cible. Autant le dire tout de suite, quand on accepte ce genre de plan foireux, c'est que sa vie sentimentale n'est pas vraiment au beau fixe. Non, là je suis encore trop gentille. Quand on accepte ce genre de plan foireux, c'est que l'idée de passer la soirée à tenir la chandelle est plus reluisante que pleurer jusqu'à épuisement sur son canapé en serrant une bouteille de vodka contre sa poitrine. Bref, j'accepte. On se retrouve au Paris-Paris (ne me demandez pas comment, j'étais déjà saoule). Je suis en jean et converse et je danse debout sur le canapé en velours qui est au milieu de la pièce. C'est pas ma faute, il passe du Blur. Ma copine a l'air de bien s'en sortir, il y a du rapprochement avec son mec. On part tous pour son appartement, on boit, on fume. Sur le canapé, ils commencent à se bécoter. Avant que des seins ne soient visibles, le copain du copain de ma copine (non, c'est pas compliqué), me prend par la main et m'emmène dans une chambre. Il est plutôt beau. Plus vieux mais beau. Partie de jambes en l'air avec un inconnu. Here i go! Sauf que non, il m'arrête. Je suis saoule et je me sens conne. Presque triste qu'un inconnu n'ait pas envie d'en profiter. On s'allonge sur le lit, on parle tout doucement, pendant longtemps. Je pleure un peu. Il me prend dans ses bras. Il me serre fort et ça fait du bien. On continue de parler jusqu'à ce que nos bouches se frôlent. On s'embrasse tout doucement, pendant longtemps. Je me déshabille. Je le déshabille. Il me serre fort et ça fait du bien. J'ai envie de plus, j'ai envie de lui. Il me dit qu'il ne couchera pas avec moi. Parce qu'il sera le seul à ne pas le regretter le lendemain matin. Et je m'endors dans ses bras.

2-
Je fête mon anniversaire à Paris, toute seule, avec mon groupe préféré en concert. A la fin du spectacle, je m'offre un vinyle et vois le chanteur sortir des loges, c'est un peu l'émeute autour de lui, alors je vais au bar me prendre une bière. Puis deux. Quand je reviens, il y a déjà moins de monde, je commence à faire la queue pour avoir un autographe mais à chaque fois que c'est à moi, il m'ignore pour signer la place de concert de quelqu'un d'autre. Il commence un peu à m'énerver, j'ai l'impression d'être invisible, bordel le jour de mon anniversaire en plus. Mais au point où j'en suis (c'est à dire seule, le jour de mon anniversaire), je reste quand même. Finalement, il n'y a plus que moi. Il consent enfin à signer mon vinyle. D'humeur taquine, je me plains, ils n'ont pas joué ma chanson préférée. Mais je lui dis que le concert a été génial, que je les avais vu il y a des années et que les revoir est un magnifique cadeau. "Un cadeau?". Bah (oui, faut suivre bordel) c'est mon anniversaire (oui, j'aime bien raconter ma vie à des rockstar). "C'est vrai? C'est génial!" (bon, là, je vous le fais en français parce qu'après on dirait que je me la pète à pécho des rockstar américaines). Et hop, ni une ni deux, je me retrouve dans les loges du Trabendo. Pas pour faire des trucs salaces (quoi que j'aurais rien eu contre) mais pour l'écouter me chanter MA chanson préférés, en acoustique. Avec les yeux tout brillants (et à deux doigts de dégouliner de larmes, tellement c'est pas possible, c'est pas en train de se passer, bordel!) et un grand sourire niais sur le visage. Quand il s'arrête, je ne peux plus m'arrêter de le remercier. Il me souhaite un bon anniversaire, me fait une bise sur la joue et me prend dans ses bras (je vous laisse imaginer les "oh putain" qui fusent dans ma petite tête). Tant bien que mal (enfin c'est surtout que moi que ça a été dur), comme des gens civilisés, on discute. De Paris, de concerts, de ce que je fais dans la vie. Ca coule tout seul. Puis son manager vient le prévenir qu'ils doivent partir. Il me raccompagne jusqu'à la sortie (l'entrée) des artistes. Et je me rends compte que j'ai oublié mon vinyle dans la salle. Il part le chercher, me re-souhaite un bon anniversaire en m'embrassant (sur la joue, criez pas) et je rentre chez moi en sautillant (mode comédie musicale on). Arrivée à l'appartement, je découvre que le blister du vinyle est déchiré sur toute la hauteur, je sors le disque pour vérifier qu'il n'est pas abîmé. Un petit morceau de papier tombe. Et bon là, j'ai réveillé mon frère qui a cru que j'étais en train de me faire assassiner. "Mais pourquoi tu pleures?

-Je pleure pas, je rigole, c'est nerveux. 

-C'est quoi ce morceau de papier?

-Oh ça, c'est rien. C'est un numéro de téléphone".

1-
"Je peux t'offrir une bière?
-Avec plaisir
[...]
-Tu me donnerais ton numéro?
-Seulement si tu promets de t'en servir.
[...]
-Un resto demain?
-A quelle heure?
[...]
-...
-Tu veux monter?
[...]

- Je pensais que tu pourrais peut-être venir vivre avec moi...
- Embrasse-moi.

(Non, il n'y aura pas Harrison Ford dans cet article. Il est vieux et pas sexy, c'est pas lui qui va m'aider. Remarque Han Solo... avec son petit côté insolent et rebelle...Rrrr il était quand même pas mal... non? Comment ça, c'est pourri comme intro et je m'égare??)

Depuis quelques mois, il y a sur mon ordinateur un nouveau fichier texte que j'ai très sobrement appelé "exercices physiques". 

Non, je ne suis pas retournée au lycée. Non, il ne s'agit pas de devoirs à base d'oscilloscope et d'ampèremètres. Mais bel et bien d'activité physique. De sport de chambre. De galipettes sous la couette. De SEXE. (Ca ira comme ça ou vous voulez un dessin?) 

Pourquoi ce document? Pour tenir un "journal de fréquence". Et donc pour pouvoir rationaliser les jours où je me lève, la mort dans l'âme, en me disant que "pff ça fait deeeees mois qu'on a pas couché ensemble". J'ouvre ce fameux fichier et je me dis bien souvent (parce que oui, comme vous devez le savoir maintenant, j'ai une très légère tendance à l'autoapitoiement et à l'exagération) "Ah ben non, ça fait que (tout est relatif) 10 jours". Et là, c'est un peu le revers de la médaille, je me traite d'obsédée du cul et de grande malade mentale (parce que j'ai une très légère tendance à l'autoapitoiement et à l'exagération. Mais suivez, bordel!).

Des fois, c'est le timing qui n'est pas bon. Certain dirons que l'amour est plus fort qu'un calendrier et des horaires chargés. Mais je maintiens quand même que finir tous les soirs à 20h30 avec une seule envie, se foutre sous une couette avec une part de pizza (c'est en train de devenir un gros gros fantasme ça. Surtout que la bouffe est interdite dans le pieu par monsieur), ça n'aide pas à folâtrer comme des ados à tout heure.

Des fois, on a passé une soirée (qui a commencé à 15h) à picoler avec des potes et on a beau avoir passé la journée, la main sur  sa cuisse (oui, je suis chiante et tactile. Et je marque mon territoire), se faire des oeillades sexy très discrètes (ou des oeillades pas très sexy et pas discrètes) et s'embrasser dans l'ascenseur qui nous ramène chez nous. A la maison justement, on aura plus tendance à s'écrouler sur le canapé qu'à s'entraîner à faire des bébés.

Et généralement quand on a passé la semaine à bosser, les jours qu'on a de libre, c'est quand même cool de sortir, de voir, du monde, de discuter autour d'un pichet de bière, de rentrer tard. Et de ne pas faire l'amour. Ah non, merde, pas ça!

Le fait qu'il ait moins envie, ça peut-être déteint sur moi.

Peut-être que c'est normal, que c'est lui qui avait raison (Manquerait plus que ça! Non mais oh! On va se calmer, oui!). 

Ou alors, c'est peut-être des excuses. Mais l'un dans l'autre, au final, il y en a un qui ne rentre plus trop dans l'autre (allez hop, cadeau, gratuit, ne me remerciez pas).

Tout ça pour dire que des fois, le désir n'est pas vraiment là. Je ne parle pas d'attirance (mon mec est le plus sexy de la terre) mais bien d'attraction physique. Et ça me fait chier. J'ai envie...d'avoir envie (et voilà, il fallait bien que ça se produise un jour, je paraphrase du Johnny, je ne peux pas lutter, c'est plus fort de moi. Comme Séga.). J'aurais bien dit "je désire désirer" mais de toute évidence, c'est moche, pas étonnant que personne n'ait fait de chanson avec ça.

Je ne compte pas les jours. Je tiens les comptes. Nuance! Il n'y a plus de pression, pas de statistique (et ne me dites pas que vous, c'est trois fois par semaine. Je ne vous croirais pas. Bon si, je vous croirais mais je vous détesterais aussi). Mais je ne lâche pas le morceau (encore une très jolie image...), je suis une guerrière. Je continue de creuser la question, telle une archéologue des temps modernes (ça y est, vous avez compris, d'où vient le titre), j'écoute ce qu'il se passe, dans mon corps et ma tête, je l'écoute lui aussi (j'suis sympa, t'as vu), parce que finalement, la vie à deux, le temps qui passe, le désir qui s'en va mais qui revient, c'est tout nouveau pour moi. Et ça reste une très bonne chose.

Et je vous tiens au courant dès que je trouve un truc!

Non, il ne m'a pas trompée avec son ex dans notre lit (j'ai jamais compris, d'ailleurs, pourquoi c'était un détail si important, "tu te rends compte, il m'a trompée, et dans notre propre lit en plus!", perso, s'il me trompe, l'endroit où ça se passe, j'en ai un peu rien à foutre).

Hier soir, j'ai donc ramené son ex dans notre lit (j'ai failli dire dire conjugal... calme toi ma poule, on n'est pas marié). Je ne voulais pas le faire, j'ai lutté plusieurs minutes dans le noir (fallait pas lutter plus longtemps, il a tendance à s'endormir rapidement, mon mec), je me suis retournée et encore retournée dans le lit, j'ai fait du bruit avec mon oreiller, j'ai soupiré bruyamment.
Puis j'ai posé la question:
" Tu lui as beaucoup parlé à ton ex? "

La question n'est pas sortie comme ça, d'un coup, de mon esprit tordu de fille possessive mi-timbrée, mi-psychotique jalouse (quoique finalement, ça aurait pu), il y avait une raison. A ça et à mes silences sur le canapé avant de se coucher. 

Mon chéri est allé à un barbecue organisé par d'anciens amis.
Je ne pouvais pas y aller parce que je travaillais tard. Comme il s'agissait de très anciens amis, je me demandais si dans le lot ne trainerait pas, par hasard, une ancienne (salope) copine. Juste comme ça en passant. Je me suis retenue (pour ne pas être une meuf chiante et relou). Jusqu'à admettre qu'en fait, être une meuf chiante et relou, c'est tout moi. Je m'étais donc renseignée, l'air de rien, le matin même. Juste comme ça, en passant. Il m'avait répondu que non, je n'avais pas de soucis à me faire. Perfecto. Passe une bonne journée mon amour, à ce soir.

Le soir arrive (le suspense est à son comble), il rendre autour de minuit en tirant un peu la gueule. Mauvaise soirée?
"Il y avait plein de gens que j'avais pas envie de voir.
- Comment ça se fait?
- Beaucoup plus d'invités que ce que je pensais....Il y avait une ex d'ailleurs, je suis désolé."

Pour la forme, je dis qu'il n'a pas a être désolé et que ce n'est pas grave, mais j'apprécie le geste.
Bon.
Il a passé la soirée avec tout un tas d'anciens amis, dont une ex, autour d'un barbecue géant en plein air = Il a passé la soirée avec une ex. 
Ok. Ok. Restons calmes. Ne bloque pas sur la dernière information.
Je répète, ne bloque pas sur la dernière information.

"Et euh...sinon... vous avez bien mangé? Pas trop chaud? Des moustiques? Fatigué? Houlala! Mais c'est que c'est tard, et si on allait se coucher?"

  Une fois la lumière éteinte, mon double maléfique a pris le dessus (en même temps, je ne crois pas qu'il soit caché très loin), j'ai frôlé la crise d'angoisse alors j'ai brisé ma propre règle (je n'en ai que deux et elles sont plutôt simples: ne pas parler d'une autre femme dans notre lit, encore moins d'une ex, et ne jamais s'endormir ou se quitter sur une dispute. Mais bon étant que celle-là aussi je l'ai largement ignoré à de nombreuses reprises (je vous en parle bientôt), pourquoi s'arrêter en si bon chemin!). J'ai donc posé LA question:

"Tu lui as beaucoup parlé à ton ex?
- Absolument pas."

Ca a le mérite d'être clair.
Bien, bien, bien.
Ne reste qu'un détail.

"C'était laquelle?"
Et là, évidemment, ça n'aurait pas pu être une meuf avec qui il est sorti pendant deux semaines, non, ça aurait été bien trop facile. Et tellement moins drôle.
"Celle avec qui je suis restée pendant 5 ans".

Ok, ok, tout va bien, de toute façon, il ne lui a ABSOLUMENT pas parlé. Tout va bien. Oublie pas de respirer. Putain, j'ai la tête qui tourne. Normal elle est envahie d'une bonne centaine de questions:
-Est-ce qu'elle est belle?
-Et surtout, est-ce qu'elle est plus belle que moi?
- Est-ce que tu penses à elle, des fois?
-Est-ce qu'elle t'as fait du mal?
-Tu l'aimais vraiment? ("Non, non, je suis resté avec elle pendant 5 ans parce que j'avais la flemme de la larguer", "Merci mon chéri, c'est exactement ce que je voulais entendre.")

Suivi de (alors là, c'est le pompom):
-Tu l'aimais plus que tu ne m'aimes moi?
-Tu l'aimes encore?
-Ca t'a fait quoi de la voir?
-Ca t'a rendu nostalgique? T'as envie de la revoir?

Puis évidemment, en grande mathématicienne que je suis, je suis assez rapidement (une flèche, je vous dis!) arrivée au fait qu'ils avaient fait l'amour plus souvent en 5 ans, que nous en 2, ça m'a donné envie de vomir. Et de chialer en même temps (ce qui n'est jamais très évident).

Mais je suis restée digne. J'ai dit "bonne nuit, repose-toi bien mon amour". Et j'ai gardé les yeux ouverts jusqu'à 3h de matin. C'est le temps qu'il a fallu pour que je sois épuisée par ma propre connerie et que je me rende compte que c'est avec moi qu'il dort cette nuit. Et la nuit prochaine. Et celles qui vont suivre (je touche du bois. La table basse pour être plus précise). Que si j'ai des questions, des doutes (sur moi, hein! Je doute de moi, pas de lui.), c'est pas une raison pour déclencher une énième dispute.

Tout ça pour dire que je suis toujours aussi gravement atteinte. Mais je me soigne!