Les français font l'amour 4 fois par semaine. Achevez-moi.
08:21J’étais naïvement installée dans la salle d’attente d’un médecin, feuilletant un magazine, ignorant que j’étais sur le point de faire un d...
18/12/2013 - 08:21
J’étais naïvement installée dans la salle d’attente d’un médecin,
feuilletant un magazine, ignorant que j’étais sur le point de faire un
découverte qui allait anéantir le peu de confiance qui me restait quand
je suis tombée sur ça : « Les français font l’amour 4 fois par
semaine. »
Il m’a fallu quelque temps avant de me
remettre de mes émotions et d’arriver à respirer hors d’un sac en
papier. Mais après le choc, vint l’interrogation. Et je n’ai qu’une
question : putain de bordel de merde, mais qui sont ces gens ???
Et ne me dites pas en commentaires que
« oui, je vois pas le problème, 4 fois c’est normal, et encore, c’est en
cas de semaine creuse », parce que 4 fois, ce que ça m’inspire, c’est
tout bonnement: comment c’est possible (putain de bordel de merde) ?
Ce n’est pas la fille jalouse et
frustrée qui parle. Car après avoir épongé mes joues des larmes amères
qui les avaient dévorées (je ne suis qu’une humaine après tout), c’est
d’une façon purement pratique que je m’interroge sur la vie et l’emploi
du temps de ces personnes (que je déteste, ça va sans dire).
On va imaginer un planning, parce que je
suis une équipe scientifique à moi toute seule : alors on va choisir un
couple de gentils travailleurs. On pourrait croire qu’être chômeur, ça
offre du temps libre pour copuler à tout va mais apparemment, être
pauvre ça serait stressant (étonnant !) et ils seraient donc peu
disposés à crapahuter sous la douche (le prix de l’eau n’aidant sûrement
pas non plus).
Donc notre gentil couple quitte la
maison à 8h30 le matin et rentre à 17h30. Et tant qu’à faire, ce sont
des chanceux qui ne bossent pas le week-end, comme ça on cale un coït le
samedi et un autre le dimanche, soyons fous !
Le lundi, c’est dépression. Comme tout
le monde, s’ils ont réussi à survivre à leur journée, en rentrant le
soir, ils ont juste envie d’aller mourir dans leur lit.
Le mardi, c’est piscine. Ou zumba. Ou macramé.
Le mercredi, c’est le jour des gamins et
il paraît que c’est crevant et que, comme pour le lundi, à la fin de la
journée, t’as juste envie de mourir (enfin ce n’est qu’une simulation,
j’ai pas de gosses alors je peux pas vraiment me plaindre qu’ils
m’empêchent de galipatouiller. En même temps, c’est pas avec la vie
sexuelle que j’ai que je pourrais en avoir, des gosses, si vous suivez).
Le jeudi, ok, pourquoi pas, mais le matin vite fait, le soir faut s’occuper des courses. Le frigo va pas se remplir tout seul.
Le vendredi, ils ont survécu à leur
semaine, ils ont envie de pleurer, à la place ils vont se saouler. Donc
incapacité physique à faire l’amour. Ou du moins à s’en souvenir.
Donc on arrive à trois ou quatre, donc
oui peut-être bien que 4, c’est possible… (merde, mon envie de me
suicider au gin tonic sans tonic refait surface).
Mais les gens qui ne sont pas en couple ?
Oui, parce que la fantasme selon lequel quand tu es célibataire, tu es
libre, tu t’amuses, tu fais ce que tu veux, blabla… tu baises tous les
soirs si t’as envie, on sait tous que c’est des conneries ! Tu vas
traîner deux semaines max dans le bar en bas de chez toi tout seule,
puis quand bourrée, t’aura ramené les trois mecs potables, t’osera plus y
mettre un pied, dans ce bar. Et assez vite, tu préféreras ton pot de
Nutella, avec lui pas besoin de se maquiller pendant 3h au moins. Ils
n’étaient pas si potables que ça d’ailleurs. Les célibataires ne font
pas plus l’amour que les couplés. Je refuse d’y croire. Merde ! Il y a
des croyances qui sont sacrés dans la vie. Surtout pour les couples sans
vie sexuelle.
Les gens que je croise le matin,
entassés dans le bus, l’œil vide et la tête tombante, ils n’ont pas
l’air d’avoir atteint le nirvana 20 minutes plus tôt. Les aigris qui
font semblant de ne pas voir un vieillard vacillant pour rester
accrochés à leur place assise, ils ne sont pas vraiment « tout est
amour, le monde est merveilleux ». Quand j’ai pas baisé depuis deux
semaines, je grogne à la femme enceinte de 11 mois qui fait mine de
vouloir passer devant moi à la caisse au supermarché. Elle avait qu’à
serrer les genoux d’abord, t’as des gens qui vivent très bien sans sexe.
TRES BIEN, j’ai dit ! Ok ? T’as un problème, tu veux te battre ?
Mais, quand j’ai eu un orgasme dans les
48h, je vis dans une comédie musicale et me balance entre les rangées
dans le tram. Même en heure de pointe. Rien à foutre.
Et les mêmes personnes que je croise
tous les soirs, dans ce même bus, le visage aussi expressif que NKM sur
son affiche de campagne, j’ai pas l’impression qu’en poussant la porte
de leur chez eux, on leur tendra une coupe de champagne et que leur
compagnon les attendra dans un bain chaud et parfumé.
Et étant donné que c’est une moyenne,
que si je fais baisser la moyenne (oh ça va, je suis pas la seule !),
que les célibataires font baisser eux aussi les chiffres, la moyenne
haute, elle se situe où (putain de bordel de merde) ?? A 6-7 fois par
semaine? 10 fois peut-être même ?? Ce n’est tout simplement pas humain
messieurs, dames ! Je dis non ! (à moins de se taper son patron, tous
les jours à la pause-déjeuner…).
La seule façon pour que ces chiffres
soient réalistes et donc de les rendre acceptables, c’est de changer la
formulation : « les français ont 4 orgasmes par semaine ».
Avec un partenaire.
Ou avec leur main.
