Je déteste qu'on me prenne en photo. Je déteste voir le résultat. Aucun de mes profils n'est le bon. 

Cheveux gras. Plats. Yeux trop petits. Bouche trop fine. Trop de joues. Pas de pommette. Pas de fossette. Un corps qui prend trop de place.

Rien de spécial. Brune aux yeux marron. Banale.

Trop banale.

Et ma tendance à l'exagération, banale aussi, non?

Parce qu'évidemment, tout ça, c'est dans ma tête (enfin le plus gros!).

Je déteste les photos, visages figés qui restent. Mais j'aime bien le miroir. Non, en fait, je ne l'aime pas à proprement parlé. Il n'est pas toujours sympa avec moi. Mais j'apprends à l'apprivoiser. J'apprends à apprivoiser mon reflet. A apprivoiser mon corps. 

Dans le miroir, je grimacer. Je gonfle mes joues jusqu'à les faire exploser. Je plisse les yeux, cherche une première ride. Puis, toute nue, devant la glace, je regarde. Les courbes, les lignes, la peau. Les bosses, les craquelures, les plis. Je pince, j'étale, je triture. Sur la pointe des pieds, en rentrant le ventre ou toute tassée. J'aime ou je déteste. Et je préfère largement me scruter derrière une porte de salle de bain close que me voir sur papier glacé, dans un album.

Il y a des jours où ça va. Un peu plus que ça même. Il y a des jours où quand je me regarde dans le miroir au dessus du lavabo, disons-le carrément, je me trouve canon. Une vraie star de cinéma. (je vous l'ai déjà dit, j'aime exagérer!)

Mais les jours où ça ne va pas, c'est une autre histoire. Car c'est bien ça le problème, ça ne va pas AVANT que je ne regarde mon reflet. Ca ne va pas à cause d'une mauvaise nuit de sommeil, d'un commentaire entendu dans la rue, d'une dispute avec quelqu'un, d'un bouton de pantalon un peu dur à fermer. Ou pour aucune raison. C'est à ce moment-là que l'image se déforme. Impression d'être monstrueuse, inhumaine, gonflée comme un ballon prêt à éclater, de la pâte à modeler mal agencée, un corps flasque. Ces jours-là, ce n'est pas juste se regarder dans le miroir qui est difficile. Mais aussi s'habiller. Ou plutôt se camoufler. Trouver les habits les plus sombres et les plus amples pour disparaître.

A moins qu'il n'y ait une autre solution!

Comme l'a très bien fait Princesse guerrière, je vais me creuser les méninges pour trouver 5 choses chez moi qui ne me dérange pas trop, voire même des choses que j'aime:

- Ma taille. J'adore le fait d'être grande. Déjà au primaire, on m'appelait la girafe ou la géante et on me demandait s'il faisait beau "là-haut". Ca ne s'est pas arrangé, en arrivant au collège mais ça ne me dérangeait pas. Au contraire. Et aujourd'hui, je cultive ça en portant des talons hauts. Et ça me fait sourire quand on me fait remarquer que "tiens, t'as encore grandi, toi!"

- Conséquence de la grande taille, mes jambes sont plutôt longues. Pas du genre thigh gap mais je les aime comme ça, galbées, presque (faut pas déconner non plus) musclées. D'ailleurs, un autre défi que je me lance, c'est de passer une année en jupe, short, robe et d'oublier les pantalons (je vous en reparlerais peut-être!).

- Ma poitrine. Même si je râle souvent de ne pas pouvoir porter les robes que je voudrais et que la moitié des hauts que j'essaie sont trop étroit, mes seins sont un sacré atout je pense!

- Mes cheveux. Même si je continue de penser que la vraie beauté et la vraie force de caractère, c'est de les porter court, j'adore mes cheveux longs, très longs. Une joli cascade chatain et ondulée qui arrive jusqu'au bas du dos.

-Mon tatouage. Ce n'est pas un accessoire ou un bijou. Pas quelque chose qui va passer, changer de style à la prochaine saison. J'adore le dessin et son emplacement. Et j'ai bien envie d'en ajouter d'autres sur ma peau!

J'envisage sérieusement d'imprimer cette liste, de la plastifier et la ranger sous la lavabo, pour les jours où je suis obsédée par un double menton, des bourrelets ou une conspiration qui aurait fait rétrécir tous mes vêtements. Et vous, c'est quoi vos atouts? Votre top 5?

L’été, on a l’esprit libre. On a laissé le boulot et les factures à la maison, pour une semaine ou un mois pour les plus chanceux (riches). Le soleil vient caresser notre peau qui se dénude de plus en plus facilement (début juillet, on n’assume pas trop notre cuissot un peu épais et palot. Fin août, on va chercher sa baguette de pain en micro short et top cropped, et on envisage sérieusement de lancer une pétition pour remplacer le friday wear par le naked day au boulot). Bref, il fait chaud, il fait de plus en plus chaud (oui, l’été on a même le droit d’avoir des références musicales périmées), la température monte, monte… et résultat : ça copule à tout va !

Enfin, il paraît… Voici les 10 raisons pour lesquelles, le sexe, l’été, ça craint :

1) Soyons sérieux, on passe quand même un temps astronomique sur le canapé à essayer de trouver un courant d’air, vautrée entre deux ventilateurs, avachie, le dos moite (et le reste aussi d’ailleurs). Canicule nous voilà, et le moindre geste nous semble monstrueux. Même chasser les moustiques de notre mollet. Tant pis, on préfère se gratter pendant une semaine, pourvu qu’à ce moment précis, on puisse rester immobile en soupirant des « Putain, qu’il fait chaud… »

La plage. Parlons-en deux minutes :

2) Enfin du soleil ! On l’a entendu toute l’année et ça y est, on peut finalement ronronner sur une serviette dans notre mini bikini. Ah il nous avait manqué ! En fait, on en a tellement été privé le reste de l’année qu’à la première exposition on n’y a droit, au joli coup de soleil. Pas façon sexy « Heidi Klum, je montre mon cul ». Façon homard écarlate trop cuit. On hurle dès que le drap frôle notre dos alors pour les caresses de chéri, ça repassera. Mais t’inquiète, le prochain strip-tease sera intégral ! T’auras même le droit de retirer des lambeaux de peaux mortes de mes épaules. Grrr !

3) Le sexe sur la plage, ça ne marche que dans Grease. Le sable ça gratte. Les petites bêtes dans le sable, oh surprise, ça gratte. La plage est dégueulasse entre les mégots de cigarette, les canettes rouillées et les objets indéterminés (pourvu que ça soit pas une capote, pourvu que ça soit pas une capote, faites que ça soit une méduse accrochée dans mes cheveux !) et en prime, il y a des mioches qui braillent partout.

4) Vous avez eu la bonne idée de louer une maison de vacances entres potes. Voire mieux, avec beau-papa, belle-maman, le cousin lointain chelou et les neveux en plein âge con. Il devait y avoir assez chambres mais finalement, vous vous retrouvez à dormir sur le BZ, dans le salon. Et bizarrement, il y a toujours quelqu’un pour se lever à 5h du matin. « Pour profiter de la fraîcheur. Je vous dérange pas au moins ? ». Naaaaan, jamais !

5) Pas besoin de partir à l’autre bout du monde pour être en vacances. Apéro à la maison, parties de pétanque sur le parking et barbecue avec quelques potes, presque tous les soirs, c’est aussi ça l’été. Mais vous avez remarqué à quel point c’était épuisant de picoler toute la journée à grand coup de mojitos ? Arrivée à la maison, à moitié saoule (et je suis gentille), vous avez beau vous jetez sur le canapé en susurrant (autant qu’il soit possible de susurrer quand on est bourrée) « chéri fais-moi l’amour », il n’y a pas grand monde dans le caleçon. Monsieur est fatigué. À moins que ça ne soit vous qui ne vous écrouliez en moins de temps qu’il ne faut pour le RRrrrr…

6) Glaces, moules-frites les pieds dans le sable, cocktails hyper sucrés, bière qui fait gonfler le bide, côtes de porcs enduites de miel au barbecue… Euh, qui a dit que l’été on mangeait léger ?

«Chéri, j’ai troooop mangé. Je vais mourir ! »

7) Les galipettes dans une tente, c’est prendre le risque de rejouer le kama sutra en ombres chinoises. Ou de faire méchamment chavirer la canadien et se prendre du plomb dans la fesse à cause d’un voisin chasseur. « Désolé j’ai cru que votre tente se faisait visiter par un sanglier ! ».  Et, avec un peu de chance pour votre égo, il dira même un « gros » sanglier. Les barbeuc, je vous disais…

8) Entres les sorties accro-branches, les randonnées en poney, le décalage horaire entre Lyon et La Bourboules, les retards de la SNCF, les potes qui débarquent uniquement en été et qui ont une année de cuites à rattraper, les parties de bières ping-pong et les disputes parce qu’il a trop louché sur la gagnante de miss tee-shirt mouillées… y a pas à dire, on est vraiment trop occupés !

9) Un coucher de soleil, des feux d’artifices au loin, les cigales qui chatouillent nos oreilles, un verre de rosé bien frais, notre amoureux dans le même hamac… merde, si EN PLUS la nuit devient torride… Naaan ça serait trop parfait ! Pas notre truc !

10) Notre neveu, un peu geek sur les bords, a enfin réussi à nous télécharger de façon tout à fait illégale l’extension Les Sims à l’Université. A peine le temps de refaire la salle de bain, de trouver le métier virtuel de nos rêves et d’apprendre à jouer de la guitare qu’on se retrouve déjà en Octobre !

Et une petite dernière pour la route (c’est cadeau !) :

11) Vous étiez célibataires en partant et pensiez trouver la perle rare en la personne de votre voisin de serviette, pour une nuit, une semaine ou, pourquoi pas, plus ! Mauvaise nouvelle, mes envoyées spéciales sont formelles, après expertise sur le terrain, il semblerait que le rapport de mi-saison soit très mauvais. Les mâles entre 25 et 35 ans, célibataires, ont disparu de la surface des plages. (Et j’ai même pas dit beaux, intelligents, drôles ou gentils. Juste « célibataires », bordel !)

Alors, le reste de ma personne va peut-être me détester pour avoir osé penser ça mais, putain, ma vie sexuelle le crie haut et fort : vivement la rentrée !

Autosabotage: action de se mettre hors d'usage de façon volontaire.
Et, faites-moi confiance, quand on se retrouve à 6h00 du mat', les yeux gonflés et tout rouges, à accompagner son thé d'un 280 (oui le plus gros hamburger que l'on puisse trouver au McDo) froid, caoutchouteux et sans gout, c'est qu'on est bien en face d'un autosabotage. Ou plutôt d'un lendemain d'autosabotage.



Je n'arrivais pas à dormir parce que je crevais la dalle d'avoir sauté un repas, que j'avais une barre au milieu du front, la tête remplie de toutes les excuses que j'avais à présenter. Et surtout, une sale nausée donnée par des mots qui résonnaient en boucle. Des mots prononcés par ma propre voix, sortis de ma propre bouche.
Et pour cause, la veille, j'avais été bien trop occupée à chialer dans mon coca et à accuser l'homme de ma vie des pires choses. De ne pas m'aimer. D'en avoir rien à foutre de nous deux. D'en avoir rien à foutre de moi. De préférer la compagnie de n'importe qui plutôt que la mienne. Lui avalait ses frites sans rien dire et probablement sans comprendre ce qu'il lui tombait sur la gueule. Son silence était alors, pour moi, la preuve de son manque d'intérêt. J'ai crié. J'ai pleuré plus fort.

Ca fait quelques jours que j'y repense, à celui qui m'a frappée. Et je suis en colère contre moi. Et je le laisse gagner à chaque fois que je me dis, qu'effectivement, je suis peut-être bien moche et inutile.

J'ai oublié que ce n'était pas la même personne.
Tous des connards.
Mais pas lui, pas mon amour. Lui n'a jamais levé la main sur moi. Lui ne m'a jamais insultée.
Mais c'est trop tard, je n'ai plus confiance en moi. Je suis moche et inutile. Il gagne. Et je me bats contre la mauvaise personne. Je suis moche, inutile et folle.
J'ai repensé aussi au premier garçon à m'avoir embrassée. Celui qui a dégrafé mon soutien-gorge, le premier à s'être endormi la tête entre mes seins. Le premier à m'avoir fait pleurer aussi. A m'avoir dit sur le parking d'un Mcdo "Désolé, je suis pas assez bien pour toi, j'ai des problèmes d'alcool, c'est mieux qu'on en reste là". Après on s'étonne que je puisse parfois être une vraie épave. (Quoi que c'est surement moins pathétique à 15 ans qu'à 26)

Putain quelle ironie quand on y pense, hier soir c'était moi qui n'étais pas assez bien, c'était moi qui avais trop bu, j'étais celle qui, dans la file du Drive, s'était mise à pleurer. Et c'était moi qui le faisais souffrir lui. J'ai l'impression d'être dans une tragédie grecque où tout se répète. Seuls les rôles changent.

Je suis devenue le bourreau, le monstre. Il a fallu d'un souvenir, d'un retour du passé, d'une vague hargneuse et traitresse pour que je déraille totalement.

Je me suis donc réveillée, au milieu de la nuit, en me rendant compte des horreurs que j'avais débitées, de l'incohérence de ma logique qui semblait implacable pourtant quand je lui démontrais par A plus B qu'il ne pensait jamais à moi.
Le désaoulage le plus rapide de l'histoire des cuites.
J'ai attendu plusieurs heures dans le lit sans oser tendre le bras pour l'effleurer. Mon amour. Son réveil a sonné, il s'est redressé. Je l'ai attrapé par le bras. "S'il te plaît, attends". Les pauvres excuses d'une hystérique honteuse. Il a dit "c'est pas grave". Sans grand enthousiasme. Le visage figé. Les mains fermées et loin de ma peau. Il a juste déposé un baiser dans le creux de mon cou. "C'est pas grave" et il s'est levé. J'espère qu'il le pensait vraiment. Je n'ai pas arrêté de dire que j'étais désolée. Qu'il n'avait rien fait de mal et que j'étais désolée. En embrassant son épaule. Je me suis sentie minable. J'avais envie de m'accrocher à lui et je l'ai à peine touché.

"C'est pas grave", et il est parti travailler.


...



J'ai été un orage d'été.
Pendant une semaine, j'ai respiré les vapeurs viciées d'un passé peu glorieux. J'ai mariné dans des souvenirs moites et suintants qui m'ont collé à la peau. Sueurs froides et douleurs tièdes. J'ai explosé à la nuit tombée. J'ai envoyé des éclairs sur mon coup de foudre, ma victime collatérale.
Puis la température est redevenue plus douce.