Demain, j'ai 26 ans. Et partout dans la blogosphère, je vois fleurir des articles sur le thème "Lettre à moi-même moins dix ans".

Je me suis lancée, persuadée que ça serait un exercice amusant qui me permettrait aussi de faire le point, de voir à quel point j'ai pu évoluer. Mais surtout, j'étais persuadée que ça serait facile. Que les mots et les conseils couleraient tout seul. Je m'imaginais m'auto m'étreindre, me tapoter dans le dos, me dire "t'inquiète pas, ça va aller". Tout va bien se passer.

Mais aujourd'hui, je ne suis pas si différente de cette fille. J'ai beaucoup plus de chaussures, un homme que j'aime et je ne vis plus chez mes parents depuis bien longtemps. Mais à part ça...

Seize ans. Le lycée. Première scientifique. Je crève d'envie d'embrasser Mathyas, mon partenaire en Science de l'ingénieur. Il ne dit jamais rien et a les cheveux qui lui tombent sur les yeux. 

La première chose qui me vient, ça serait "changes de type de mecs: les pseudo mystérieux, ça apporte que des emmerdes". Mais en même temps, ça voudrait dire passer à côté de ce bassiste à 19 ans, passer à côté de ce chanteur torturé à 20, à côté de Louie qui finira par te demander en mariage tellement il est à l'ouest. Ca serait quand même foutrement dommage.

Du coup, je te dirais plutôt de le plaquer contre un mur et de lui rouler une pelle. Comme ça, ça sera fait. Ce type est juste impressionné par ton 95D. T'as bien vu qu'il te louchait dessus. Arrêtes de penser que c'est parce que t'es moche. Et arrêtes de penser que "non, c'est pas vrai, j'ai pas de gros seins, avec mon 1m75, ça va, ça passe inaperçu". C'est des conneries. Admets que tu as des gros seins et vas t'acheter un bon soutif. Parce que c'est loin d'être une mauvaise chose.

Je te dirais bien d'arrêter de fantasmer sur ce brun de terminale qui a des mèches bleus ( oui j'ai craqué sur un type qui avait des cheveux bleus et je crois que ça montre ma grande tolérance). Malgré tout tes plans (pourtant quasi-infaillibles, je le reconnais), vous ne deviendrez jamais amis, vous ne revisserez jamais ensemble et il ne t'avouera jamais, au-dessus d'un devoir de trigo, qu'en fait, il te trouve super sexy. Mais ça alimentera tes séances de masturbation pendant quelques mois. Alors, vas-y!

Je te dirais bien de ne pas taillader les avant-bras, mais t'es jamais allée bien profond. Et puis merde, c'est une connerie comme une autre et au moins t'as pas pris de l'héro (comme dirait notre mère)! Dans un an, tu n'auras plus aucune cicatrice et tu auras (presque) oublié pourquoi tu as cru que c'était la seule chose à faire. 

Je te dirais bien de ne pas t'inquiéter, que le lycée va passer en un claquement de doigts et qu'après, tu vas t'éclater à la fac. Mais je n'ai pas envie de te mentir, tu es assez grande. Les gens que tu trouves con au lycée, tu les trouveras con à l'université. Mais bon, la bibliothèque y sera foutrement plus grande, c'est déjà un point positif. Puis ce sentiment d'être un peu à part, en dehors, en train d'observer mais jamais au centre de l'action, il ne va pas non plus s'évaporer. Mais tu vas apprendre à aimer vivre avec. Tu vas apprendre à t'aimer.

Je te dirais bien d'arrêter de rougir et de te mordre les lèvres toutes les deux secondes. Mais dans 10 ans, un homme te diras que c'est terriblement sexy. Et ça sera un homme que tu aimes.

Je te dirais bien de ne pas faire toutes ces conneries, que dormir dans la rue, c'est dangereux. Que dans 10 ans, tu en feras des insomnies en imaginant les choses horribles qui auraient pu t'arriver. Mais tu es la personne la plus chanceuse au monde et il ne t'arrivera jamais rien. Les hommes qui te prendront en stop, ne poseront jamais leur grosse main sur ton genou, tu n'auras jamais à t'enfuir en ouvrant la portière, la voiture en marche. Putain de veinarde. Je ne sais pas comment tu vas te débrouiller mais tu arriveras toujours à destination. Et à chaque fois, ça sera des rencontres éphémères mais incroyables. On te donnera toujours de bons conseils. "Tu ne devrais pas boire le ventre vide". "On ne doit jamais pleurer par amour". "Le monde est plus grande que ce que tu vois sur la carte". On te paiera un kebab. On te fera sourire quand tu aura envie de pleurer. On te prêtera des minutes de crédits de téléphone portable. Je sais que tu le feras, mais juste au cas où, n'oublies jamais de dire merci. Et essaie de mieux regarder leur visage parce que tu voudras t'en souvenir.

Je te dirais bien de continuer comme ça, de faire confiance au premier regard, de suivre ton instinct, de faire exactement ce que tu as envie de faire, quand tu as envie de le faire, même si notre mère fronce les sourcils et que notre père reste silencieux. Je te dirais bien de ne rien changer même si tout ne sera jamais parfait, mais ça sonnerait un peu prétentieux. 

Alors je te dirais juste que je sais que tu as fait de ton mieux. Je te dirais juste que je ne t'en veux pas.

(Ah et sinon, tu viens de t'acheter un album de rock? Tu l'écoutes en boucles et ça rend nos parents fous, hein? Tu vas rouler des pelles au chanteur. Je te jure, c'est vrai. Ne me remercie pas, t'y es un peu pour quelque chose.)

Parlons peu, parlons bien.

Car nous faisons aujourd'hui face à un "problème de taille".

Par là je n'entends pas, un GROS problème comme le recyclage des déchets nucléaires ou le pourquoi du comment l'oeuf avant la poule.
Mais bel et bien une question de taille. De longueur. De centimètre. Ruban de couturière à l'appuie.

Les micropénis. (Oh ça va, faites pas les choquées. Vous savez de quoi je parle. Même si, en fait, j'espère pour vous, que non. Jamais vu ça de votre sainte de vie. Touchez du bois.)

Bon, n'étant pas non plus une spécialiste (quoi que...) j'ai fait quelques recherches.

La première interrogation étant pour moi, ça commence quand?

C'est vrai au fond, c'est quoi la différence entre un mec qui est (très) peu gâté par la nature et un qui possède un micropénis?

Alors bon, je me suis sacrifié sur l'hôtel de la connaissance, mais que les choses soit claires: j'ai fait les recherches. J'ai tapé "micropénis" dans google. I did it. Ne le faite pas.
Il y a des choses qu'il vaut mieux ignorer dans la vie.

Puis évidemment, c'est toujours au moment, où poussée par une force maléfique, vous cliquez sur "image", que votre chéri/mère/boss/collègue de boulot chiante/directeur de thèse (voire les cinq réunis, je les imagine bien se faire un apéro ensemble, ça se trouve ils sont tous potes) passe la tête dans l'entrebâillement de la porte. "Tu fais quoi??".

Sueur froide. Bégaiement. Je fais quoi? Et la dans tête, ça chantonne: micropénis, micropénis, micropénis.
 "Euhh.. je (micropénis)... je fais des (micropénis) recherches!"

Je ne suis pas là pour me foutre de la gueule d'une particularité physique, je vous jure. Si ça peut vous aider à me croire, je vous confesse même que j'ai de tout petits pieds. Et même des petites oreilles. Enfin ça, je suis moins sure, c'est juste un pote qui me taquinait avec ça au collège. 

Oui, j'ai eu des amis bizarres au collège. 

Oui, la drogue, c'est mal.

Donc techniquement, un micropénis, c'est un pénis inférieur à 7 cm (en érection, je précise, commencez pas à paniquer les mecs).

Dans la pratique, c'est quand ça rentre pas. 

Quand tu vas chez le gynéco et qu'il te prévient "détendez-vous, je vais y aller" tu comprends de suite ce qu'il veut dire. Tu le sens.

Quand un mec avec un micropénis est au dessus de toi et qu'il dit "oh oui c'est bon", là tu comprends pas. "Hein?? Quoi? Ça a commencé? Merde, j'ai raté le début!"

En missionnaire. Rien. 

Les jambes sur ses épaules. Nada. 

En levrette. Niente. 

En amazone. Ah oui. Mais en fait non. 

Quand ça veut pas, ça veut pas.  

Bon en même temps, je suis moyennement étonnée parce que dès le début, la main naviguant lentement vers son caleçon, j'avais déjà eu un peu de mal à trouver la chose. 

Autant une chanteuse peut saisir un micro à pleine main. Autant des fois, c'est pas possible. Ou alors juste entre le pouce et l'index.

Qu'un mec ait une petite queue, ça ne me pose pas de problème existentiel. Mais qu'il prenne son pied sans se demander si "allo, il y a quelqu'un? Je dérange pas? Dors si tu veux, je ferais pas trop de bruit", ça me fait chier. Parce que bon, je ne crois pas que le problème vienne de moi. Ou alors c'est l'emplacement de mon vagin. Il aurait été dans la pomme de ma main, on aurait pu faire des high five toute la nuit, ça aurait été cool. Mais là, clairement, ça ne fonctionne pas. Et monsieur, continue de vouloir tester tout le kama sutra sans qu'il ne lui vienne à l'esprit d'utiliser ses mains. Ou sa langue.

Ce n'était pas l'amour de ma vie.
D'ailleurs, ce n'était même pas de l'amour tout court. Alors je n'ai fait aucun effort et je ne l'ai jamais revu. Mais je me suis posée la question: si après des semaines de rencards réussis, d'échanges, de complicité, d'attirance, un type s'avérait avoir un micropénis, est-ce que ça serait vraiment une raison de coupé court (court/micropénis. Ah ah. Elle était belle celle-là). Quitte à paraître superficielle d'oser poser la question. Oui, le sexe n'est pas tout. Mais il est quand même un très gros pourcentage d'une relation réussie. Et oui, la taille compte. Mais il n'y a pas que ça. Si le mec me parle et s'il a un minimum d'imagination. Et surtout si ce n'est pas un gros bourrin qui veut à tout pris utiliser un tournevis plat sur une vis cruciforme.

Tout ça pour dire qu'il y a micropénis et mégaconnard.