La fille h

We did it!

28/03/2013 - 20:52

On a fait l'amour. ( rassurez-vous, je ne vais pas tenir, ici, mon journal d'activités sexuelles, cet article fait juste suite à celui-là et après je me tais!)

Il m'a fait l'amour. Je l'ai senti se rapprocher, me caresser le ventre mais je n'ai pas bougé. J'avais peur que ça ne soit que mon imagination, je ne voulais pas interrompre son élan, le perturber. Je ne voulais pas qu'il se dise que je ne pense qu'à ça et que je démarre au quart de tour. Puis on s'est embrassé à pleine bouche. J'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse, tellement c'était bon.

Dans ma tête, ça chantait les 5,6,7,8's comme pour chaque victoire sur la vie (ou juste quand il y a mon désert préféré au self).

Je n'ai pas pleinement apprécié la chose parce que j'étais trop excitée par le fait que c'était, bel et bien, en train de se produire, et que je n'avais vraiment rien fait pour. Mais là, à 5h du matin, il avait eu envie de moi. Sans porte-jarretelles, sans calendrier, sans rien à fêter.

Mais même avant cette nuit, j'ai eu la réponse à la vraie question qui me paralysait. Plus que l'ego meurtri, plus que les sirènes des statistiques, plus que la peur d'une intruse immiscée dans mon couple, il y avait cette question: Est-ce que l'amour suffit?

Parce que après avoir lu tous vos commentaires, avoir échangé quelques mails, fait quelques recherches, je me suis rendu compte que pour la femme, le sexe est est une représentation de l'unité, de l'harmonie du couple, presque un symbole. Bon c'est aussi une façon de prendre son pied quand ça démange, mais pas que.

J'avais peur. Je me demandais si ça suffisait. Si l'amour était assez. S'il n'y avait besoin de rien d'autre. Si on n'allait pas s'éloigner, étirer l'amour jusqu'à faire péter les coutures pour se retrouver deux électrons libres. Si on n'allait pas finir par se bouffer, cloitrés dans la frustration, avec l'envie d'aller voir ailleurs. Mais en fait non, l'amour suffit. Il me suffit.

Est-ce que ça suffit pour nous rassembler, nous faire tenir contre vents et marées, même les jours, les semaines, les mois où il n'y aura pas de sexe. La réponse était oui. Après avoir passé ce dimanche après-midi, à regarder des films, plus mauvais les uns que les autres, coller l'un à l'autre sur le canapé, à se lamenter de l'absense de scénario, à l'écouter me suggérer une carrière comme commentatrice de films, j'ai su qu'on était plus que des amis. Ca avait toujours été là, j'avais simplement arrêté de le voir. On se touche, on s'embrasse, on s'inquiète de l'autre. Et oui, ça me suffit.

Il me suffit. Et, qu'à l'instant où j'ai réalisé ça, c'est lui qui ait eu envie de moi, j'ai envie de croire que c'est un putain de signe. J'ai arrêté de me poser des questions, de planifier plein de chose, de regarder le calendrier en soupirant que demain, ça fera deux semaines sans rien. En zieutant sur mon agenda, tiens demain, j'ai rien avant 9h, ça veut dire que j'ai un peu de temps, si je m'y prends bien, il pourrait y avoir un peu d'action avant qu'il ne quitte le lit sans bruit, donc il va falloir que je sois au taquée au petit matin. Je suis allée me coucher sereinement, sincèrement convaincue que j'avais tout ce dont j'avais besoin, j'ai honnêtement reconnu que je m'étais forcée plus que je n'aurais dû, à coup de "l'apétit vient en mangeant". Sauf que c'est faux, quand on a pas faim, on a pas faim, et se forcer à manger ça va juste réussir à te filer la nausée. Et j'avais essayé de le forcer aussi.

Bien sûr, ce n'est qu'une fois (techniquement deux, mais chut!). Je ne sus pas naïve au point de croire que c'est repartie comme en 40, allez vite, faut repeupler la France. Peut-être que la prochaine fois sera dans des semaines, des mois. Mais je suis naïve au point d'y voir le signe qu'on est toujours amoureux.

[Sinon, je recommande à tout le monde de regarder le premier épisode de Whitney, et les deux saisons tant que vous y êtes! ( Vous connaissez 2 Broken Girls? C'est la même scénariste et c'est hilarant) Dans les 5 premières minutes une copine lui annonce qu'avec son mec c'est 5 fois par semaines. Sa réaction à elle? "But who has time for that???"Décomplexée et drôle, à voir!]

Petite libido

20/03/2013 - 23:01

Les petites culottes en dentelle.
Le porte-jarretelles, les jours de fêtes.
Les jupes courtes ou les mini-shorts. Même s'il fait froid.
Les cheveux relevés qui dégagent la nuque. Ou qui tombent en cascade et l'amènent jusqu'au bas de mon dos.
Ma petite robe bien décolletée.
Mes talons hauts.
Perdre du poids. Faire des abdos. Avoir un ventre plat.
Mettre plus de maquillage.
Mettre moins de maquillage.
Des heures dans la salle de bain.
Etre parfaite, tout le temps.

Et tout ça, pour que finalement il m'annonce que "c'est pas toi, c'est moi".
Il n'a pas envie de moi, c'est tout. Ou plutôt, il m'a plus envie comme avant. Mon meilleur amant, toute catégorie confondue. L'homme que j'aime. Avec qui je fête nos 2 ans ce soir, rechigne à faire l'amour. A ME faire l'amour.
Il n'aurait pas dû me laisser acheter du champagne, ça me rend entreprenante. J'ai dû proposer une dizaine de fois, au cours de la soirée: " si tu te déshabilles, je me déshabille". Oui, je dois être folle à aimer voir mon amour nu. A aimer l'embrasser tout le temps, partout, et à aimer lui faire l'amour. Parce que lui, n'en a tout simplement plus envie.
Mais ça ne change rien, il a dit. Il m'aime. Il me trouve belle. Attirante. Sexy. Pas assez apparemment.
En fin de soirée, je pleure parce que j'ai fini la bouteille de champagne. Celle de saké aussi. Et parce que le coup du porte-jartelle a, une fois de plus, échoué. Il ne m'a pas touché.Il me demande pourquoi je pleure. Je lui demande pourquoi on ne fait plus l'amour. Pourquoi c'est toujours moi qui suis à l'initiative. Pourquoi une fois sur deux, quand je commence à la caresser, il se retourne sur le ventre. Et fait semblant de ne pas m'entendre pleurer, la tête enfoncée dans l'oreiller. Il ne comprends pas que je n'ai rien dit avant, alors que ça dure depuis des mois. Je ne comprends pas que lui, ne m'ait pas dit qu'il n'avait plus envie. Il dit que ce n'est pas un problème pour puisqu'il m'aime toujours. Je pleure parce qu'il ne voit pas que c'est un problème.
Je n'étais pas sure. En fait, ça fait des mois que je me pose des questions. J'ai eu des doutes. J'ai cru qu'il y avait quelqu'un d'autre. J'ai été saoule un peu trop souvent. Je lui ai fait des crises, je lui ai avoué être jalouse. J'ai été ridicule.
J'ai cru que, peut-être, je demandais trop. Et trop souvent. J'ai cru que c'était moi qui avait un problème. J'ai été hystérique.
J'en ai fait des tonnes. J'ai été conne.
J'ai cru que j'étais devenu moche, grosse, repoussante. Je me suis demandé à quel point j'étais un mauvais coup. J'ai été humiliée.
Il y a même des nuits où j'ai cru qu'il ne m'aimait plus.

Et puis, à chaque fois, à chaque gueule de bois, à chaque réveil, je ne suis dit que tout ça, c'était dans ma tête. La fréquence, ça ne compte pas. Chacun a son rythme, il est peut-être fatigué ou stressé. Je ne vais pas le forcer juste pour coller aux statistiques. On n'a pas besoin de ça, tout se passe tellement bien. Je ne fais que chercher des problèmes où il n'y en a pas. Et puis, il faut bien avouer que dans le passé, la plupart du temps, les mecs avec qui j'étais passaient leur temps à me baiser, j'ai peut-être pris de mauvaises habitudes.
Mais non, il n'a juste plus envie. "Juste"? Ce n'est pas un "juste" pour moi, Ce n'est pas un détail. Le sexe n'est pas "juste" du sexe. Parce que quand il est en moi, on atteint la perfection. Et que ça soit à cause d'un problème physique, à cause du stress ou tout simplement à cause du temps, ça me rend profondément triste qu'il n'ait plus envie de ressentir ce que l'on ressentait. Il dit qu'il est comme ça, que ça a déjà été un problème avec ses exs et que je ne peux rien y faire. Je déteste qu'il soit résigné, qu'il ait abandonné.
Je me demande si ça va revenir et quand. Je me demande si c'est une fin.

On a zappé le gâteau au chocolat. On n'a pas soufflé ses deux petites bougies. On est allé se coucher. Et on n'a pas fait l'amour.

Le coup d'un soir

17/03/2013 - 22:48

Liebster Award (tag inside!)

15/03/2013 - 20:46

Pourquoi les femmes préfèrent les connards? (2)

14/03/2013 - 11:25

C'est officiel, on aime les mauvais garçons.

Pourquoi?

Il est assis seul, accoudé au comptoir, descendant des bières, le regard dans le vide, mystérieux, ténébreux et c'est justement son regard qu'on essai d'attirer. Il n'est pas exactement ce qu'on pourrait qualifier d'intéressé ou même d'entreprenant, et ça, ça titille l'ego. On passe la soirée à s'occuper des verres de tout notre groupe d'amis pour squatter le bar. En vain. Il ne reste que deux solutions: entamer la conversation comme une grande personne, ou lui renverser un mojito dessus, par «inadvertance».

«Oh désolée! Je suis tellement maladroite... je peux t'offrir un verre pour me faire excuser?»

Ou alors, au contraire, il nous fixe toute la soirée, depuis un coin sombre du bar. On fait semblant de ne se rendre compte de rien, on mordille notre paille en rougissant, mais la vérité c'est qu'on a du mal à suivre la conversation. Pourtant Lise et Caro sont en plein débat sur le sexy nouveau serveur. Mais non, il faut qu'on aille lui parler à lui. On finit par s'approcher. Il lance un «J'ai envie de toi, tu me suis?». C'est la pire phrase d'attaque jamais entendu et il y a écrit «piège mortel» sur le dos de son perfecto mais on se dit que bon, pour une fois, on peut bien se faire plaisir, puis c'est pas comme si on allait tomber amoureuse, hein!

Dans les deux cas, on espère, en chemin vers son appart, qu'il va nous demander notre prénom. Puis, merde, c'est pas si important. «Au fait, moi c'est Marine». Comme ça c'est fait, plus de pression. «Enchanté Martine... » C'est pas très grave, il embrasse comme un dieu.

A part avoir resquillé dans le métro une fois ( et encore c'est parce qu'on était bourré) et écouter la musique un peu fort, on peut pas dire qu'on soit une hors la loi dans l'âme. Notre caution rebelle, elle ne tient qu'à lui, il nous l'offre sur un plateau. On irait bien faire un tour sur sa moto. Même qu'on ne porterait pas de casque. Puis courir dans la rue, main dans la main, pour échapper au serveur parce qu'on n'a pas payé l'addition, c'est foutrement excitant.

Vous avez dit excitant? L'adrénaline, ça s'appelle. Il parait même que le cerveau en produit un faisant un simple jogging. Et au moins, avec un jogging, on est pas obligé d'éviter la moitié des resto de Paris.

Il n'a jamais eu de relations sérieuses. Challenge accepted! (même si, soyons honnête il ne nous a rien demandé) Relever les défis, c'est un peu notre seconde nature. Puis ce problème d'engagement, c'est sûrement dû sa mère qui n'était pas assez présente. Ou une déception à l'ouverture des cadeaux à Noël quand il avait cinq ans.On l'imagine déjà, pauvre enfant, livré lui-même, obligé de s'amuser à couper les moustaches du chat puisqu'il n'a pas eu de Game Gear. Le monde a été injuste, on va rééquilibrer ça. D'ailleurs, nous on l'aime déjà (et merde).

Il n'a jamais eu de relations sérieuse,il n'a aucune règle, il est libre. Puis on le retrouve, au pieu avec une blonde, et on comprend enfin ce que ça signifie réellement «l'amour, c'est mieux sans chaîne».

"Je te présente Olga, tu nous rejoints?"

Puis on est l'exception qui confirme la règle. Il était sauvage et indépendant. Mais ça, c'était avant. Avant nous.

Il n'y a pas d'exception. JAMAIS.

Il bosse en free lance, n'aime pas les montres, les horaires, avoir un patron. C'est cool, il est tout le temps dispo et il passe n'importe quelle heure chez nous.

En gros, c'est un dealer. Il passe à n'importe quelle heure chez nous. Même à 2h du mat, le jour où on lui a dit qu'on avait un entretien super important qui allait changer notre vie.

« Pff si tu veux que ta vie change, fais-la changer, t'as pas besoin d'un entretien ». Il a des convictions, il est passionné, et bosser en entreprise c'est le mal.

Sauf que dans la pratique, il est quand même content quand on lui file 20 balles pour mettre de l'essence dans son scooter.

En fait, ce rebelle sexy est un type qui méprise notre mode de vie tant en en profitant, qui ne sera jamais fidèle ou fiable, qui n'aura jamais aucun respect pour ce que l’on fait.

Mais nous on est des romantiques et, dans la vraie vie comme au cinéma, on préfère imaginer qu'à la fin d'«Une nuit en enfer», Clooney repart avec Juliette Lewis.

Bien sûr, au lieu de ça, il la laisse en plan devant un ancien cimetière indien infesté de vampires. C'est juste un connard, quoi.

Alors pourquoi on préfère les connards? Pour pouvoir se saouler et se plaindre avec les copines.

Pourquoi les femmes préfèrent les connards? (1)

12/03/2013 - 11:21

Pourquoi les femmes sont hystériques?

07/03/2013 - 13:17

Après le magnifique "Pourquoi les hommes sont des gamins?", et avant le mystérieux "Pourquoi les femmes préfèrent les connards?" (ça, c'est du teaser), voici une autre question palpitante.

"Prend à gauche. Non, pas là, l'AUTRE gauche. Et voilà, t'as raté la rue, fait le tour par là. Non là c'est sens interdit. Ok ce soir, on s'en fout des sens interdits, t'as raison, c'est toi qui conduit, je dis rien. Mais tu sais, j'aurais laaaargement pu conduire. Oui je sais c'"est Yannick qui a tenu à t'appeler pour que tu viennes me chercher, mais il a fait ça parce qu'il était bourré. Bah tu sais, rien de spécial, soirée jeu vidéo normale, quelques bières, des matchs de foot. C'était cool, puis à un moyen il y a Sandrine, la soeur de Yannick... Non pas elle, l'autre, sa petite soeur, celle qui fait de la gymnastique. D'ailleurs la gym, ça conserve, putain tu verrais son cul héhé elle était trop bonne. Tourne à droite, qu'est-ce que je disais déjà... Oui je sais, j'ai dit que c'était juste une soirée entre mecs, tu te serais fait chier de toute façon... J'arrive pas à croire que t'arrives toujours pas à retrouver la route pour prendre le periph'... Tu sais que je t'aime, putain j'crois qu'on vient d'écraser un pigeon. Bébé pourquoi t'es toute rouge?"

Pourquoi, pourquoi, pourquoi?

Oui tient, ça, c'est une bonne question, pourquoi donc deviendrais-je, d'un coup d'un seul, hystérique?

Pourquoi les femmes sont-elles hystériques?

La femme va peut-être crier. Peut-être pleurer. Peut-être faire les deux en même temps. Les yeux bouffis, la bouche déformée, elle va évoquer des événements lointains que l'homme aura oublié. Il répétera " Mais putain, je comprends pas de quoi tu parles". Elle continuera de jeter des assiettes à travers le salon. Ca y est, le mode "hystérie" est enclenché. Et, non, dire " t'es complètement folle!" n'aidera pas, bien au contraire. Commençons à réfléchir.

Au fait, des deux, qui est fou au point d'avoir cru qu'il n'y aurait aucune réaction?

Petite étude sur le terrain:

Il me raccompagne à la bouche de métro au petit matin. Pendant tout le trajet, il me décolle pas sa main de la mienne. Je n'aurais pas oser lui prendre la main, même après la folle nuit d'amour que l'on vient de passer, mais c'est lui qui a pris l'initiative. J'ai baissé les yeux vers le trottoir en rougissant quand j'ai senti la pression de ses doigts. Maintenant, il est sur le quai avec moi,à entendre le métro qui va me ramener chez moi. Quand le train arrive, il m'attire contre lui et m'embrasse "Passe une bonne journée". Je monte dans la rame, tout sourire, en le regardant disparaître dans les escaliers. Quand les portes ne referment dans une sonnerie stridente, je sens mon téléphone vibrer dans ma poche. Ca vient de lui, j'ai du mal à me retenir de rire en me faufilant vers un siège libre. C'est carrément adorable qu'il m'envoie déjà un message.

"Je crois qu'il vaut mieux qu'on arrête là, c'est pas ce que je cherche. Allez, sans rancune."

Et moi, je crois que c'est une bonne chose que je soit assise. Euh... juste une question, comme ça, pourquoi ne rien avoir mentionné au réveil? Pourquoi m'avoir raccompagné? Un "bon, ben on s'appelle", sur le pas de la porte aussi suffit.Ou alors carrément, cette nuit, j'aurais compris la signification d'un "je t'appelle un taxi?". Mais non, il a fallu tout ce trajet,dans un Paris qui se réveille, l'odeur des croissants, les premiers rayons de soleil, les oiseaux, il a fallu qu'il m'embrasse et que je sente mon coeur se ramollir. Connard. Et en plus, pour que je reçoive son message aussi vite, c'est qu'il devait probablement être pré-enregistré.

Comme une envie de détérioration de matériel.

Sans rancune, hein.

La table est mise, du four, se dégage une bonne odeur de lasagnes, tout est parfait. Il ne reste qu'à ouvrir la bouteille de rouge et allumer les chandelles. J'ai même utilisé un recourbe-cils, pour la première fois. Plus pour la beauté du geste et se la péter devant le miroir, que pour son effet. Mais je suis quand même plutôt fière de ne pas m'être arraché la paupière. Ni crevé l'oeil. Soudain, je reconnais la sonnerie de mon téléphone à travers la musique d'ambiance.

"Vraiment désolé, mais je viens de croiser un pote que j'ai pas vu depuis une éternité, on va se manger une pizza ensemble."

Comme une envie de participer à un concours de lancer de téléphone. Et c'est pas fini.

"Je peux quand même venir dormir chez toi quand j'ai fini?"

Quelle question! Mais bien sûr mon chéri, je ne vois pas pour quelles raisons je pourrais être vexée, énervée, jalouse, dégoûtée, en pleurs, sur le point de finir un kilo de lasagnes et une bouteille de rouge toute seule. Tout en piétinant ta photo, ça va de soit.

Et tout ça, à distance, bien entendu. Par téléphone. Non, encore mieux, par texto. Quand la seule chose qu'une femme peut faire pour se défouler est de crier dans son oreiller. Alors oui, c'est possible que cette haine ( qui est totalement justifiée, hein. Parce qu'il faut arrêter de dire que ça vient de nul part) quand on a un homme sous la main, à la moindre contrariété. Pauvre petite chose.

Pourquoi les femmes sont hystériques? Parce que les hommes provoquent l'hystérie.

The ex list

05/03/2013 - 22:40

On sort ensemble depuis environ un mois. Il passe toutes ses soirées et toutes ses nuits chez moi. Ca commence à devenir sérieux.

Sérieux au point de se poser des questions sur le sujet sensible. Sérieux au point de paniquer à l'idée qu'elles aient été mieux que moi. Sérieux au point d'espérer qu'il n'y en ai pas eu une cinquantaine. Sérieux au point de se dire que, finalement, ça serait pas si mal s'il m'avouait qu'il était encore puceau, il y a un mois de ça, et que oui, je suis la seule et l'unique... de cette façon, je n'aurais pas à lui demander «au fait, c'est quoi l'histoire de TOUTES tes exs?»

Juste comme ça, en passant.

Parle. Et vite!

Avant d'aborder le sujet, je me suis demandé si je voulais VRAIMENT tout savoir. Bon, en fait, oui, je suis un peu maso sur les bords, je veux savoir. Combien? Qui? Dans quelle position? Et pourquoi ça s'est fini? Et plus difficile encore, s'il était vraiment amoureux. Bouh, ça va faire mal, j'ai la nausée rien qu'en y pensant. Mais oui, oui et oui, il faut que je sache!

La seconde question, par contre, m'a demandé une réflexion plus longue. Est-ce que je veux VRAIMENT que lui, il sache? Parce que soyons réalistes, si le sujet arrive sur la table, il est peu probable qu'il soit le seul à se faire cuisiner. Hum...Non. Non, je ne veux pas qu'il sache. Je les vois tous défiler devant mes yeux, un peu comme ils ont défilé dans mon lit. Wow, wow, wow, on se calme. C'est quoi ce bordel! Des bruns, des blonds, des moches, des chiants, des petites bites, des dragueurs, des bons coups, des amis tout nus, et ce mec-là c'était quoi son nom déjà? J'ai le vertige. Puis passé un premier moment de panique, la tête entre les genoux, à respirer dans un sac en papier, je me suis dit que ce n'était peut-être pas si terrible que ça, qu'il y avait toujours moyen de trichouiller. De minimiser les chiffres. De changer quelques prénoms. D'espacer les dates, peut-être. Sûrement. Oui, c'est ce qu'il y a de mieux à faire. C'est ce que tu vas faire, ma poule! Self high-five!

Reste plus qu'à trouver un moyen d'engager la conversation sur ce terrain.

Premièrement, acheter un dvd. ( pas n'importe quoi comme film, je tiens à préciser que ce guet-apens ne marche pas avec le dvd de La grande vadrouille, il y a un indice dans le titre de cet article)

Deuxièmement picoler. Avant qu'il arrive et aussi continuer ensemble. (Parce que lui, aussi, en aura besoin quand je serais en train de lui expliquer que je me suis consolée d'un mec en couchant avec mon meilleur ami, avec qui on a tous joyeusement mangé une pizza la semaine dernière. Ca va, tu veux que je te reserve un truc?)

Donc, comme tous les soirs, à 19h, il sonne à ma porte, sauf qu'il n'est pas au courant que toute cette soirée est un piège. Je suis un monstre, une sorcière, une sociopathe machiavélique. Je suis une femme. Pauvre homme. Naïvement, il accepte les Ricards que je lui sert ( mouahahah). On mange un morceaux vite fait puis je lui annonce que «tiens une copine m'a prêté un film, ça a l'air débile mais ça peut être drôle» ( Oh oui, qu'est-ce qu'on va rire quand tu n'annonceras, après avoir longuement compté sur le bout detous tes doigts, que je suis la 153ème fille que tu baisses). Le film en question : (S)ex list.

Bon, je suis peut-être machiavélique mais s'il ne comprend pas où je veux en venir, avec un titre pareil, ce n'est peut-être pas entièrement de ma faute.

«Oh regarde, en plus c'est avec la meuf qui joue dans Scary movie, tu vas kiffer» (mauvaise foi inside).

Bon comme prévu, le film n'est pas drôle (bon en fait, si, il y a une fille à l'intérieur de moi qui a bien kiffé, mais c'est la même qui a aimé Titanic et j'essaie de la tuer tous les jours). Sous prétexte d'une grosse comédie, on nous sert un bon vieux film romantique. Et oui, Anna Faris finit par se taper son voisin qui passe ses journées torse-nu (normal). Oui, le même qu'elle déteste au tout début du film ( normal).

Pour résumer, l'héroïne lit dans un magazine féminin (aka la bible), qu'après 20 amants, c'est foutu, une femme ne pourra plus trouver l'amour. Le grand, le beau, le vrai. Elle fait sa «petite» liste et mon chéri lâche un «Putain, ça y va!». Evidemment, elle arrive pile poil au nombre d'or des relations sexuelle. Évidemment, j'ai envie de pleurer. Elle décide alors de revoir tous ces exs pour vérifier si, dans le tas, elle n'aurait pas raté l'amour. Le grand, le beau, le vrai.

Elle passe tout le film avec sa liste à la main et ça doit titiller l'homme parce que c'est lui qui pose la question. «Et toi, elle est longue comment ta liste?» L'air de rien, en continuant de regarder le film, mais quand même les bras croisés signe que ça doit, quand même, un peu le faire chier (ou alors c'est juste à cause du film). Il ajoute, avant que j'ai fini de compter et surtout avant d'avoir décider si j'en "oubliais" quelques uns «Parce que belle comme tu es, je parie que tu as eu l’embarra du choix!».

L'homme. Ou comment faire passer une insulte pour un compliment. A moins que ça ne soit le contraire.

Bizarrement, probablement l'instinct de survie, mon réflexe est de nier pour noyer le poisson «Mais non pff... pas tant que ça...». Il me jette un cousin à la figure «Allez, avoues!». Comme dans ma tête j'ai cinq ans, je lui rétorque «Je te dis, si tu me dis d'abord.»

Et on se retrouve tous les deux à compter sur nos doigts. Une mains dépliée plus la moitié d'une autre main pour mon chéri. J'ai passé la journée à énumérer des prénoms, mais je prends quand même mon temps pour ouvrir mes petits doigts. Une main. Deux mains. Merde, j'ai pas assez de main. Tu le prêtes la tienne? Non, t'es pas d'accord, tu fais la gueule? Un pied. Un pied et demi. Puis on s'annonce clairement les chiffres.

Il réfléchit un petit moment avant de dire «Ok, c'est normal, t'es super sexy». Puis, il se remet à regarder le film, satisfait, peut-être soulagé, d'avoir eu une réponse. Moi aussi, je suis soulagée. Pendant deux secondes. Après? je suis juste énervée. Pourquoi j'aurais peur, ou honte, de ma vie d'avant notre rencontre? Est-ce qu'il me juge quand il dit «Ok»? Est-ce que passé un certain chiffre (mais quel chiffre d'abord?) il aurait pu me dire «ah non, désolé, c'est beaucoup trop madame, heureux de vous avoir connu»? Bon, lui, là, il a juste l'air d'un mec qui regarde un film. Bon, d'accord, d'un mec super canon qui regarde un film. Mais pas vraiment d'un type que me juge. Je lui lance quand même «Je te l'ai pas dit pour avoir ton approbation». Maintenant, c'est moi qui croise les bras. Puis, un chiffre, on s'en fout. Moi, je veux des prénoms. Et des détails!

«T'es resté combien de temps, le plus longtemps avec une fille?»

Cinq ans. Coup de poing dans l'estomac. Cinq années entière. La pétasse. Alors que moi, ça ne fait que cinq pauvres semaines que j'ai un libre accès à ses lèvres.

«Qu'est-ce qui s'est passé?»

«Elle m'a jeté» La saloooope! Comment c'est possible de larguer un mec aussi canon et aussi sympa? Salope, salope, salope!

«Et les autres? Je les ai déjà croisées?» ( de l'inconvénient de vivre avec quelqu'un qui habite dans la même ville où il est né, où il est allé au collège, où il est allé au lycée, où il a bu sa première bière...)

«Oui, une, l'autre jour au pub.»

WHAT?!! ( Pour bien situer, lui il continue de regarder le film tranquillement, d'ailleurs c'est sûrement le film le plus intéressant qu'il n'ait jamais vu, et moi je suis à deux doigts d'arriver à déchirer un coussin. Juste par la pensée)

«Comment ça, j'en ai vu UNE? Où? Quand? Comment?»

«Bah, mercredi dernier, au pub»

Mercredi dernier? Le mercredi dernier où j'étais bourrée? Le mercredi dernier où j'étais bourrée et où en partant, j'ai fait la bise à des filles que je ne connaissais pas, parce que lui leur a dit vaguement bonjour?

«Non, je ne vois absolument pas de quoi tu parles...»

Putain, j'étais bourrée. Je m'en souviens maintenant, je sortais des toilettes en titubant, mon chéri a eu l'amabilité de me rattraper par le bras, pour me guider vers la sortie où on a croisé un groupe de filles à qui il a lancé un «Hey salut» sans vraiment ralentir. Et moi, je me suis arrêtée pour leur faire la bise. A toutes. Et dans le lot, il y avait son EX. Et je ne sais même pas laquelle c'était. Sûrement la plus moche. Putain, j'étais censée être à mon top. C'était LE moment où il fallait que je sois sublime, rayonnante et cultivée, putain de merde. Putain, faite qu'elle soit moche.

Finalement, le grand déballage à lieu, âge du premier baiser, âge de la première coucherie, avec et sans sentiments, des détails, en veux-tu, en voilà. Suffisamment pour répondre à toutes mes questions, suffisamment pour nous faire rater la fin du film. Mon chéri sait tout ce qu'il y a à savoir sur le sujet. Enfin dans les grandes lignes, une fille se doit de garder une part (honteuse) de mystères. Et il pense que je suis une voleuse de Dvd, étant donné que je ne l'ai jamais rendu à l'amie imaginaire qui me l'avais "prêté".

«Tu sais, je déteste toutes tes exs» A voix haute, je dis «déteste», intérieurement ça ressemble plus à «salope, salope, salope») «elles t'ont eu avant moi et pendant plus longtemps».

«Mais je suis très contente qu'elles t'aient toutes largué.»

Houston, on a un problème!

02/03/2013 - 14:44

Houston, on a un problème!

Vous m'entendez? Y a quelqu'un??

Je ne vous comprends pas!

On va s’écraser!

Arrrrrgh!

...

Ca, c'est ce qu'il se passe malheureusement, tous les jours, toutes les nuits, partout dans le monde.

Une fille envoie un texto à un garçon. Elle attend. Attend (la fille est super patiente). Elle reçoit une réponse. Extrêmement courte la réponse. Elle pleure ( on ne sait pas trop pourquoi mais elle a sûrement ses raisons). Elle re-répond, et là, silence radio. Et c'est le drame.

RIP (je t'aimais bien pourtant)

Voici quelques petites choses à ne pas négliger ( ça peut, entre autre, sauver des vies):

Le texto spontanée-mais-pas-du-tout-spontanée: « Je peux passer te voir?»

Dans les faits ( pour la fille): Je suis déjà en bas de chez toi, j'ai décidé que j'allais venir te voir il y a deux heures, c'est pour ça que je suis parfaitement maquillée et coiffée et que je porte une tenue particulièrement flatteuse ( mais tu dis que je suis belle, je dirais «oh ça, c'est rien! »).

Dans les faits ( pour le garçon): C'est une question, il a donc, à priori, le choix de la réponse. Soit il est chez lui, soit il n'est pas chez lui. Soit il veut nous voir, soit il ne veut pas. Sa réponse peut donc varier du :

« Ok, cool, passe quand tu veux!»

Auquel on répondra: «Ca tombe bien, je faisais, par hasard, des courses dans ton quartier, j'arrive dans pas longtemps» Driiing!

Par hasard, son quartier est devenu notre nouveau repère, quitte à faire trois kilomètres pour acheter une baguette de pain ( de toute façon, marcher ça fait maigrir. Et de toute façon, on a toujours de très bonnes raisons à, à peu près, tout.) Il en sera de même pour notre coiffeur, notre esthéticienne, notre nouveau bar d'attache, le petit primeur bio et la laverie automatique qui auront, donc, la particularité de tous se trouver dans sa rue.

Au: «Non désolé, je suis pas chez moi, je t'appelle plus tard.»

Auquel on répondra par: «Pas de soucis, c'est juste que j'étais dans ton quartier alors je pensais à toi et je me suis dit que...»

On s'enfonce, on creuse notre propre tombe, en laissant dégouliner du mascara sur nos joues roses. L'enfoiré, on s'est préparé pour rien, il a aucune idée de combien c'est dur de tracer un parfait trait d'eye-liner (effectivement, il n'en a aucune, mais alors vraiment aucune idée), quel connard, de toute façon il pense qu'à lui. Nous, on se jette à l'eau, on ravale notre fierté, on fait le premier pas et, lui, cet horrible goujat, il nous envoie balader.

Le conseil: Respirer profondément et se souvenir, qu'on a posé une question et qu'il a le droit d'être sorti de chez lui sans nous avoir prévenu. Aussi dingue que cela puisse paraître.

Le texto de début de relation: «tu fais quoi? je pense à toi»

Dans les faits (pour la fille): Je suis allongée sur mon lit, repensant tendrement à nos deux derniers (qui se trouve aussi être les deux premiers) rendez-vous, j'écoute du Lene Marlen en boucle, j'ai allumée des bougies, et j'imagine à quoi ressembleront nos futurs enfants. Et il est impossible que l'homme responsable de tout ça, ne soit pas en communion totale avec moi, et ne soit pas en train de faire la même chose. Impossible.

Dans les faits (pour le garçon): Il fait quelque chose ou il n'a pas son téléphone sur lui ( l'activité la plus probable étant qu'il joue à la ps3, il a donc déjà les mains prises par une manette, il ne peux pas surveiller son I phone. Puis crier à chaque fois qu'il réussi une passe, ça couvre pas mal le bruit d'une éventuelle sonnerie). Soit, il ne fait rien. Et bon, il a pas super envie de répondre «je fais rien», de peur de passer pour un gros loser. Soit. Pas de réponse.

Le lit où on imaginait notre vie à deux, c'est transformé en radeau voguant sur une mer des plus tumultueuses. On pleure toutes les larmes de notre corps en le maudissant. Il ne pense pas à nous, d'ailleurs, il est sûrement trop occupé à en baiser une autre pour pouvoir nous répondre. On envisage un suicide à grands coups de vodka.

Le conseil: Se rappeler que ce n'était pas vraiment un texto qui exige une réponse. La question n'était pas très ouverte, c'est pas comme si on lui avait demandé l'heure, «là tout de suite, maintenant, c'est une question de vie ou de mort». Puis, honnêtement, ça nous aurait avancé à quoi de savoir qu'il est en train de faire sa lessive?

On pense à lui-->il reçoit un texto de nous-->il pense donc forcément à nous. (soit en se disant que c'est cool, soit en se disant «fait chier, elle commence à me saouler», mais ça c'est un notre problème)

Le texto bourré «je t'aime»:

Dans les faits (pour la fille): Je viens de passer la soirée avec mes deux meilleures amies, à vanter les mérites du girl power, on a vidé une bouteille chacune, quand soudainement une des copines (celle qui ne faut jamais écouter) lance que «ça ne pose absolument aucun problème de le dire en premier, merde, t'es grande, t'as le droit de dire ce que tu penses, téléphones-lui et repasses-moi un mojito». Comme, évidemment, je n'ose pas l'appeler, je me dit qu'un petit texto, tout mignon-mignon, envoyé à 3h du matin, ça le fera très bien. Il reste plus d'eau gazeuse, ça te va si je me mets juste un peu de sirop de menthe dans le rhum?

Dans les faits (pour le garçon): Wow, wow, WOW! (mais pas comme dans World Of Wracraft, le jeu qui bouffe des jours de ta vie, sinon, il t'aurait déjà demandé en mariage). Il lit le message, ne comprends pas de suite de quoi il s'agit. Il se dit que Wow! C'est quoi son problème à cette meuf avec qui il sort depuis trois semaines. Puis vous n'avez pas encore vraiment discuté de la nature de votre relation, si relation il y a. Puis, merde, il est 3h du matin! Tu t'entends sérieusement à ce qu'il réponde?

Le problème c'est que oui, bien sûr, tu t'entends à ce qu'il réponde. Normal. C'est pour ça que tu tiens encore ton téléphone dans tes petites mains moites et glissantes alors que tu es en train de vomir. Attention, il va tomber. Trop tard... ( et voilà une raison de plus, de le haïr, à cause de ce connard insensible, tu n'as plus de téléphone...)

Le conseil: Fais la morte. Toute tentative de trouver des circonstances atténuantes se transformera en une situation humiliante, pour toi comme pour lui. Et il y a de fortes chances qu'il préfère faire comme si ce n'était jamais arrivé.

Puis tu ne préférerais pas qu'elle se produise en live, en stéréo et en 3D, si jamais cette scène devait vraiment avoir lieu? Disons dans... trois mois?

Pour résumer:

Le fond:

Quand on envoie un message qui n'a aucun sens, c'est normal de ne pas avoir de réponse.

Quand on envoie un message mais, qu'en fait, on a strictement rien à dire, idem.

S'il n'y a pas de question ( genre, "j'ai mangé du poisson à midi, ça m'a fait penser à toi"), rebelote.

Quant tu décides que, rien à foutre, tu as envie d'exprimer un truc ("j'aime les chats, les chiens c'est con") ça n'engage que toi, tu ne peux ( décemment) pas lui en vouloir de n'avoir rien à ajouter à ça. C'est un peu comme tu jeter une bouteille à la mer... sauf que là, sur l'étiquette de la bouteille vide de Beaujolais, c'est son prénom à lui que tu as écrit avec ton rouge à lèvres.

2. Le delai:

Tu as mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit, à la fois, détaché, drôle, cool et à forte poitrine. De toute évidence, tu as perdu la notion du temps, ce n'est donc pas ( entièrement) de ta faute. Ne panique pas s'il ne répond pas dans la seconde. Ou même dans l'heure. On laisse aussi tomber tous les scénarios improbables dans lesquels au choix, il serait dans le coma, se serait fait kidnappé par une ex jalouse, se serait cogner la tête et serait devenu amnésique ( du coup, il sait plus comment on fait pour se servir d'un téléphone, le pauvre). De toute façon, cette période où l'on culpabilise de l'avoir insulter mentalement ne durera pas. Bientôt, on l'insultera sur la place publique. En oubliant que, peut-être, contrairement à toi, il ne dort pas avec son téléphone

3. La forme :

Tu as donc mis trois heures à écrire ton sms de façon à ce qu'il soit détaché, drôle, cool et à forte poitrine. Sauf qu'en fait, c'est juste un texto, et à par d'y ajouter véritablement une photo de tes seins, ça ne va pas devenir quelque chose d'autre. Alors tu peux, d'ores et déjà, laisser tomber les «Salut salut, comment ça va ? J'espère que tu as passé une bonne journée, je me demandais si par hasard, tu avais quelques chose de prévu ( même si c'est vendredi et que donc je pense que oui) et que peut-être, par hasard, si tu avais rien, on pourrait faire un truc ensemble, en plus je connais un endroit sympa...». Dans le meilleur des cas, il va réponde un "ok pourquoi pas". Sans ponctuation, sans majuscule. Et même là, il y aura une partie de ton inconscient pour se dire que putain, ce type n'a aucun respect pour tous les efforts que l'on fait, y a aucune magie, aucune poésie, merde. Pourquoi ne pas juste tenter un bref "Ca va? On se fait un resto ce soir?". C'est ni cool, ni détaché, ni hype et encore moins à forte poitrine, mais ça risque de marcher étant qu'il ne sera pas perdu dans les multiples questions.

Ah oui, et juste pour finir, les trois petits points qui chez nous veulent dire "ahem ahem, possibilité de faire des trucs hum hum mais je le dis pas parce que je suis mystérieuse il fait chaud d'un coup tu trouves pas", ben c'est juste trois points à la suite ... et pour lui ça veut juste dire que ... ben non, en fait, pour lui, ça ne veut rien dire.