La fille h

Marche doucement car tu marches sur mes rêves

28/02/2013 - 18:41

Un garçon gentil

26/02/2013 - 12:39

Le tout premier garçon ( à 21 ans, je crois qu'on appelle ce type de spécimen, un homme) avec qui je suis sortie était un gentil garçon. Un vrai de vrai. Adorable, intelligent, attentif, un peu maladroit, vierge mais pas insistant pour passer à l'acte. Et je l'ai largué par sms.

Oui, je sais c'est lamentable. Carrément lâche et dégueulasse, surtout après sept mois d'une relation parfaite. Jetez-moi des pierres, des petits cailloux pointus dans les yeux, je le mérite.

Je reste persuadée que le Karma m'a bien eu sur ce coup.

Prends-toi ça dans ta gueule.

Et comme l’Égypte, j'ai dû essuyer mes douze plaies, en pénitence: l'Infidèle, le Marié, le Menteur, le Violent, le J'en-ai-rien-à-foutre-de-toi, le En-fait-je-suis-gay, le On-se-connait-que-depuis-deux-semaines-mais-épouses-moi, le Je-te-drague-mais-c'est-juste-pour-passer-le-temps, le Je-veux-pas-m'engager, le C'était-sympa-mais-je-voulais-juste-te-baisser, le Après-réflexion-je-ne-t'aime-pas-vraiment, le Désolé-mais-je-pars-faire-le-tour-du-monde-dans-une-semaine et pour finir le Et-si-je-te-regardais-te-faire-prendre-en-levrette-par-mon-meilleur-pote-ça-serait-marrant ( et mon poing dans ta gueule, ça te ferait rire aussi?).

J'ai compté et re-compté (parce que je suis pas douée, je compte toujours deux fois) et il y en a bien douze. Coïncidence? Je ne crois pas.

Foutu Karma.

J'ai commencé ma vie amoureuse en brisant cruellement le cœur d'un gentil innocent. Je ne pouvais pas m'en tirer aussi facilement, il fallait bien que, quelque part, quelqu'un puisse me pointer du doigt en ricanant.

Évidemment dans la réalité, c'est un peu plus compliqué que ça. Même M. Karma devrait être capable de le reconnaître.

En fait, c'est le meilleur ami de mon frère, qui a 3 ans de plus que moi. Enfin, ex-meilleur ami à partir du moment où on a officialisé la chose. Autant le dire tout de suite, en plus d'avoir écrasé sans pitié son petit cœur, j'ai aussi ruiné une amitié de plus de 10 ans, ce qui fait qu'il n'a même pas pu pleurer sur l'épaule de son pote. Oui, je suis un monstre, j'ai totalement foiré le début sa vie et s'il est un peu censé, aujourd'hui encore, ce type me déteste et c'est bien normal (culpabilité inside).

Cette histoire se déroule il y a bien longtemps, à l'époque où Msn s'appelait AIM et où il n'y avait qu'un seul ordinateur par foyer ( je sais, c'est dingue). Mon frère oubliait souvent de se déconnecter de son compte de messagerie, quand il quittait l'ordinateur. Et j'adorais m'en servir juste après lui. Ses amis lui parlaient, je répondais qu'il n'était pas là et bien souvent, la discussion continuait. C'était excitant parce que 1) des mecs, dans mon entourage, il n'y en avait pas ( oui je suis au lycée et je n'ai aucune vie sociale) et 2) ils étaient tous plus vieux de 3 ans et je trouvais ça cool qu'ils me taquinent. J'étais la petite sœur marrante qu'on dragouille entre deux blagues.

Puis un jour, C., le fameux meilleur ami super mignon, qui me fait rougir à chaque fois qu'il vient à la maison voir mon frère, me demande mon pseudo de messagerie. Parce qu'il «a en marre de devoir faire semblant de vouloir parler à [m]on frère en espérant tomber sur [m]oi».

Joie, rougissement devant l'écran, applaudissement mental, crise d'épilepsie du muscle cardiaque.

Autant dans la vie, je suis d'un mutisme assez flippant, autant via internet, je me transforme en pompom girl «drôle et piquante» ( et c'est lui que le dit). C'est le début de l'été et je suis en train de détester profondément mon frère parce qu'il va passer toutes ses vacances en Angleterre, tout seul. Alors que c'est Mon rêve à moi. Il n'a pas le droit. C'est pas juste. De toutes façons, lui, il y connaît rien alors que moi j'en profiterais vraiment. Personne ne me comprend. Enfoiré. Je te hais. ( Oui, j'ai boudé jusqu'à un âge très avancé).

Mon frère prend l'avion un matin. L'après-midi même, C. sonne à la porte. Ma mère l'accueille d'un «Il vient de partir». Il sait, c'est pour moi qu'il est là! (Jubilation)

On passe l'après-midi à la plage. Je ne suis plus une Pompom girl. D'ailleurs, c'est à peine si je suis là. Je suis pétrifiée, je ne décroche pas un mot et je deviens écarlate dès qu'il me regarde. Soit, plutôt très souvent. Sur le trajet du retour, je fais semblant d'être très intéressée par ce que raconte le gars de la radio pour me donner un air détachée. Le seul truc que j'entends c'est un bourdonnement dans mes oreilles et le sang qui claque dans mes temps. Pour un premier rencard réussi, on repassera. Je suis même soulagée de sortir de sa voiture et de rentrer, enfin, chez moi.

Un peu plus tard dans la soirée, je lui envoie un très long mail pour m'excuser, je lui avoue que je suis probablement folle, atteinte d'une forme pathologique de timidité. Ca le fait rire. Et il m'invite au cinéma le lendemain.

Il tient le coup, il s'accroche, tous les jours il propose une nouvelle sortie. Et, au fil des jours, ça ressemble de moins en moins à une torture pour moi. Ma langue se délit, on s'amuse. A la moitié de l'été, il m'embrasse pour la première fois. On continue d'aller au cinéma mais on ne regarde plus une seule minute des films.

Un soir, en me raccompagnant jusqu'à ma porte d'entrée, il s'attarde un instant, la tête baissée, avant de se lancer. «Je t'aime». La première fois de toute son existence qu'il le dit, qu'il le pense. Il va y en avoir des dizaines d'autre, après moi. Mais là, c'est pour moi qu'il a la voix tremblante. Je ne dis rien. Je m'accroche à son cou, l'embrasse longuement et le laisse partir. Appuyée contre la porte fermée, je n'arrive plus à respirer. Je marche en long, en large, en travers dans l'entrée. Il m'a dit «je t'aime». Il m'aime et c'est la première fois qu'on m'aime. Je bouts à l'intérieur et je sais que je n'arriverais plus jamais à dormir si je ne lui téléphone pas. Il répond à la première sonnerie. Il est encore sur la route, il me fait attendre une seconde, le temps de se garer sur la bas côté. Là je lui dis, avant de raccrocher nerveusement: «Moi aussi.»

Mon frère rentre quelques semaines plus tard et évidemment, il n'est pas à proprement parlé enchanté par l'idée de son meilleur ami fricotant avec sa petite sœur. Naïvement, je nous avais imaginé sortant tous les trois ensemble, entre amis. Parce qu'entre mon frère et moi, c'est pas vraiment la joie. Je suis une looseuse bourrée de tics qu'il s'amuse à imiter à la moindre occasion. Je pensais que c'était l'opportunité pour qu'il arrête de me voir comme une gamine. Que si son meilleur pote me trouvait intéressante, lui aussi pouvait peut-être me trouver un quelconque intérêt. Mais il se sent juste trahi et décide de ne plus parler à C.. Bientôt c'est à moi qu'il n'adresse plus la parole.

La rentrée arrive, j'attaque la terminale.Et entre ça et l'ambiance folichonne à la maison,je me raccroche encore plus à C.. Lui aussi reprends les cours, mais tous les week-ends, il est là. Une parenthèse enchantée de trois jours. On continue d'aller au cinéma sans voir les films, on va chez lui s'embrasser pendant des heures sur le canapé, le souffle court et le visage rouge. Les mains s'égarent de plus en plus loin, de plus en plus longtemps, sous les couches de vêtements. Il me caresse en me regardant droit dans les yeux. Quand j'ai mon premier orgasme (premier à deux, parce que toute seule, c'est une autre histoire), je le serre dans mes bras jusqu'à me faire mal et lui mordille l'épaule. Il me demande, inquiet, si c'était bien. Il me faut deux bonnes minutes pour retrouver mon souffle et pouvoir dire que, oui, c'était parfait. On passe l'hiver à se promener en voiture, à la recherche d'endroit reculé surplombant la campagne, on profite de la vue et on s'embrasse jusqu'à que ce l'envie de plus devienne insoutenable. Et il me reconduit chez moi, de la buée sur les vitres. On se quitte toujours le ventre en feu,la bouche à vif et les doigts emmêlés.

Il me parle de l'année prochaine, que je pourrais le rejoindre dans la même fac que lui, on pourrait même prendre un appartement ensemble. Je souris. Je ne lui dis pas que je ne vais presque plus en cours, qu'à part lui ma vie est un trou noir. Mon frère ne m'a pas adressé la parole depuis des mois, je n'existe plus pendant les repas en famille. J'ai commencé mes fameuses «balades» où au lieu d'aller en cours pour la journée, je prends le train et erre sans but dans les villes où il m'emmène. Dans mon sac, il y a même une paire de ciseau bien aiguisé.

Un soir, il m’envoie un sms, comme tous les soirs. Sauf que ce soir-là, je n'ai pas la force de mentir quand il demande comment ça va. Pas terrible, je dis. Il s'inquiète, veut savoir ce qu'il se passe, si c'est les cours, si c'est lui, s'il a fait quelque chose. J'en suis à ce stade où je n'arrive plus à rien savoir. Je n'ai aucun mot, aucune réponse. Ce n'est pas de la mauvaise fois pour le torturer à distance mais à toutes ses questions, je réponds que je ne sais pas. On mettrait devant moi, une assiette avec un gâteau au chocolat et une assiette avec une tarte à l'abricot, je resterais bloquée, coincée, incapable de bouger, incapable de faire un choix. Je suis anesthésiée, euthanasiée. Alors devant une question aussi compliquée que «pourquoi je ne vais pas bien», je m'écroule. Ca le rend fou, je le sens, il s'inquiète. Il finit par demander si je veux qu'on fasse une pause. «Je ne sais pas».

Bien sûr, le week-end d'après je l'ai revu, mais je n'ai rien fait pour le rassurer, et mon «je ne sais pas» lui avait déjà brisé le cœur. J'ai pleuré, il a pleuré. Et on s'est séparé juste avant la Saint-Valentin. Sans qu'il comprenne pourquoi. Sans que je sois capable de lui expliquer que ce n'était pas lui, mais moi (et que même s'il allait entendre cette phrase pendant des années, je le jure, c'était vrai et il n'y avait rien qu'il aurait pu faire.)

Les choses n'ont pas été mieux. Au contraire. L'angoisse, le vide, l'incapacité de répondre à une question, même simplissime, ont duré pendant des mois. Puis, il y a eu beaucoup d'autres garçons, d'autres hommes. Des beaucoup moins gentils.

Mais finalement, je crois que ce n'était pas une histoire de Karma. Je crois qu'il m'a juste fallu des années pour savoir qui j'étais, ce que je voulais, ce que j'aimais. Si je préférais le gâteau au chocolat ou la tarte à l'abricot.

Et il m'a fallu des années pour arrêter de choisir les mauvais garçons.

J’aiTrouvéL’HommeParfaitEtJ’MeFaisChier.com

18/02/2013 - 12:30

Pourquoi je couche le premier soir?

17/02/2013 - 12:23

Qu'on se rassure, je n'écris pas cet article pour faire de la propagande et je n'ai pas été payé par un syndicat regroupant les hommes libidineux.

Je trouve qu'il y a un tabou sur le sujet, même en vieillissant, et toujours autant de jugement moralisateur, venant autant des femmes que des hommes.

Je couche le premier soir.

Selon l'expression consacrée, je suis une fille facile. Ou une traînée. Une chaudasse. Une salope. Une pétasse. Une pute. Une fille de petite vertu. Sans morale. (Bizarrement, je ne suis pas sure qu'on est droit à un vocabulaire aussi détaillé pour la gente masculine)

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Je couche le premier soir. Quand j'en ai envie. Pas à tout les coups, pas avec tout le monde. Et non, un premier rencard ne donne pas forcement lieu à une coucherie salasse.

Il paraît que ça envoie un mauvais message. Que l'on tue toute l'attirance, tout l'intérêt, qu'il n'y a plus de mystère, et que donc, l'homme n'a plus vraiment de motivation à nous revoir. Dans ce cas, ça voudrait dire que l'intérêt, le mystère, l'attirance, se trouvent dans notre culotte. Et qu'une fois celle-ci ôtée, boum! plus rien. Donc, ça voudrait dire que:

soit, coucher le premier soir implique une absence de sexe le deuxième soir, le troisième soir... et pour le reste de la relation. Plus de mystère, plus d’intérêt. On peut passer à autre chose, comme apprendre à jouer au rami corse. ( mais sérieusement, sauf grosse découverte dégoûtante lors de l'acte, pourquoi l'homme ne voudrait pas continuer à faire l'amour avec nous?)
soit que l'homme ne cherche que CA. Mais qu' UNE fois. Donc, an lieu de nous larguer au premier rencard ( parce qu'on est une fille bien qui gardent ses cuisses bien serrées), il nous larguera au sixième ou au dix-huitième rencard, en gros dès que l'on aura cédé ( oui, l'homme est un gros pervers, la femme, une pauvre chose qui couche à contre cœur). Dans ce cas-là, improbable certes, j'aurais quand même envie de dire, autant y aller direct, ne pas perdre du temps et ne pas prendre le risque de s'attacher. De toute façon, il va nous larguer au petit matin.

Il paraît aussi que niveau respect, c'est pas terrible, le mec garde de nous une image de fille pas très nette, un peu slutty sur les bords. Comme tous les hommes, il recherche une sainte qui ressemblerait à sa mère ( autant aller à fond dans les clichés), et donc, même si on se trouve être la femme parfaite, il ne pourra jamais envisager quelque chose de vraiment sérieux (c'est à dire la présentation à papa et maman) et sur le long terme. Dommage pour nous, on avait déjà repéré un super ensemble chez Anne Weyburn.

J'entends qu'on n'a pas assez d'estime de soi, qu'on s'est bradée. Il n'a pas eu à faire d'effort, il ne nous a pas assez courtisé, on ne l'a pas fait mariner, comme dicté par les sacro-sainte règles du Jeu. Mais comment ça se passe, s'il nous a plu dès le premier regard? Est-ce qu'il faut vraiment lui faire croire qu'il doit nous emmener dans ce grand restaurant 3 étoiles, et que c'est mieux s'il porte une chemise? Et aussi s'il nous envoie des roses? Est-ce qu'il faut vraiment faire l'indifférente, l'inaccessible? Même si on est allergique au fleurs et au chocolat et qu'on a juste envie de lui rouler une pelle monumentale?

Je couche le premier soir, parce que j'écoute mes envies. Des fois, je suis en manque. Des fois, je suis amoureuse. Des fois, je suis tellement en manque que je crois que je suis amoureuse.

On dit que savoir résister à ses pulsions, c'est ce qui différencie l'homme de l'animal. Ca tombe bien, je suis une femme!

Sur le même sujet, écrit par l'incroyable Cornichon: http://lestribulationsduncornichon.blogspot.com/2013/04/les-10-raisons-pour-lesquelles-ce-nest.html

Valentine's day frustration

15/02/2013 - 00:16

Je suis frustrée.

Il est 23h. On est le 14 février. Pour ceux qui seraient passés à côté, c'est donc la Saint-Valentin. Et à 23h, le soir de la Saint-Valentin, je m'attendais à autre chose que ça, A autre chose que regarder une série américaine en streaming avec une coupure de chargement toutes les cinq minutes. Non, moi je m'attendais à du sexe. Et putain, je l'avais mérité! Boudinée dans un coret en dentelle, affalée sur le canapé, l'ordinateur sur les genoux, je méritais mieux que ça.

D'accord, on a dit «la Saint-Valentin, on s'en fout». C'est des conneries, on n'a pas besoin de ça. Pas besoin d'une date impersonnelle, qui ne soit pas un anniversaire, imposée par le calendrier. Pas de cadeau, pas de carte avec des petits cœurs, pas de chocolat ni de champagne bon marché. Mais j'aurais aimé faire l'amour ce soir. Il est allé se coucher, je suis restée sur le canapé. On ne s'est même pas disputé. Il était fatigué. Ce n'est pas sa faute, il était juste fatigué. Mais j'avais débouchée une bonne bouteille de rouge et sur la table basse, j'avais joliment installés des tapas dans des petites assiettes. Pas de fanfreluche, pas de dessus de table en papier crépon fuchsia. Casual. Rien d'exceptionnel. Seulement un peu plus spécial que d'habitude.

Au final, j'ai fêté la Saint-Valentin. Lui non. J'ai fêté la Saint-Valentin toute seule alors que je suis en couple.

Le film était en version originale, il n'a pas pu décoller les yeux de l'écran. Puis le film s'est terminé, on a débarrassé la table, il s'est excusé d'être épuisé. Il a dit que j'étais la plus sexy, il m'a embrassé. Je lui ai dit «bonne nuit». Il a dit qu'il m'aimait.

Mais je me suis fait avoir, j'ai dit que je m'en foutais, mais moi aussi je la voulais ma soirée spéciale. Je voulais faire l'amour avec l'homme que j'aime un 14 Février. Même si en fait, je suis fatiguée, même si je reste sur le canapé en luttant, même si je sais que si je me couche, je m'endormirais en moins d'une seconde. Même si je me mens, à jouer au week-end au milieu de la semaine.

La vérité, c'est que c'est moche de trop forcer les choses. D'en faire des tonnes. Ca a un côté grotesque. Le mascara a coulé depuis quelques temps déjà, mais on ne pense même plus à aller faire une retouche discrètement dans la salle de bain. On s'oblige à se reservir un verre de vin juste pour le sentiment d'ivresse. Il n'y a plus de discrétion, tout est outrageusement exposé, entouré en rouge dans le calendrier. Regarde, aujourd'hui je me suis épilée. Ce soir, c'est le grand jeu. Et j'ai tout sorti, la mini-jupe, le décolleté, les long cils noirs, les cheveux bouclés. Il me regarde de travers depuis ce matin, quand je suis sortie de la salle de bain, «Oh ça? C'est rien, c'était au fond de l'armoire», l'air de rien alors qu'il fait -5°. J'ai mis tellement de temps à me préparer, qu'il est même venu taper à la porte pour vérifier que j'étais toujours en vie. Pourtant, j'ai dit que j'en avais rien à foutre. Et de cadeau, j'en voulais pas vraiment. Mais je me suis fait avoir, les dossiers spéciaux. Comment faire un fondant au chocolat en forme de cœur. Quel cadeau pour votre homme. Comment savoir si vous sortez avec un connard. Même le test dans Glamour, je l'ai fait. Et en trichant.

Mon double maléfique, qui boude sur le canapé, un 14 Février, ferait mieux de reconnaître qu'on s'est planté en beauté. Que la Saint-Valentin, on s'en fout. Et pour de vrai. Autant moi, que la midinette cachée pas loin. Je n'ai pas besoin d'une soirée pour savoir s'il m'aime ou pas. D'ailleurs, il me l'a dit ce matin, au réveil. Plus tard dans la matinée. Dans la journée. Plusieurs fois dans la soirée aussi. Et juste avant de se coucher. Et même s'il n'avait rien rien dit, je ne me serais pas poser la question, je n'aurais pas douté. Parce que des fois, je lève la tête et je le surprends à me regarder, un sourire aux lèvres.

Et puis d'ailleurs, il n'est pas si inconfortable que ça, ce corset, je vais peut-être le garder toute la nuit histoire de le réveiller, demain matin. Un 15 Février épicé. Un jour comme les autres.

Je suis une femme battue (2)

06/02/2013 - 12:04

Après avoir écrit ce texte, j'ai eu mal au crâne. Le même mal de crâne que quand on a trop crié. Un soulagement, une chute de pression, je ne sais pas trop. J'ai tiré tous les rideaux et je suis allée me coucher, mais je n'arrivais pas à dormir. Parce que je n'avais pas fini. Pas tout à fait. J'envie envie de continuer à parler sans savoir quoi dire exactement, et encore moins comment le dire.

J'avais envie de raconter comment "ça" avait pu se produire.

Il y a eu des signes. Des signes que je n'ai pas vu ou que je n'ai pas voulu voir, des choses que je n'ai pas su interpréter. C'est un peu ridicule et ça ressemble à des citations de cookies fortune, mais aujourd'hui, avec le temps, je ne suis créée un petit manuel, un guide de survie à l'usage des filles un peu trop romantiques ou un peu trop idéalistes ou un peu trop paumées (c'est à dire moi).

Quand je l'ai rencontré, il n'a pasdit "Bonjour, je suis un psychopathe mal dans ma peau, abandonné par mon père quand j'étais petit, avec de gros soucis d'autorité, de violence et de confiance en moi".

Mais il a quand même prononcé des phrases qui m'ont donné des frissons dans le dos. Il a dit " Je ne crois pas en la famille", "les gens mentent tous, tout le temps" et un peu plus tard "Si quelqu'un te touche, je prends ma batte, je lui éclate les deux genoux et je le tue." Il l'a dit sans cligner des yeux, avec une froideur effrayante. Et j'ai su qu'il le croyait vraiment.

Un homme ne doit pas te faire peur. Ou même juste te faire sentir mal à l'aise. Même un peu. Ce n'est pas NORMAL.

Il n'a pas pris mon visage pour un punching-ball ball, la première fois où l'on s'est retrouvé tous les deux.

La violence a commencé tout doucement. D'abord, il a jeté son ordinateur par terre après avoir perdu à Fifa. J'ai été impressionnée. Et j'ai aussi trouvé ça très con. Mais je n'ai rien dit.

Une fois, il m'a laissé toute seule dans une gare parce que sa carte de crédit venait d'être avalé et qu'il était en colère. J'aurais dû partir sans lui et monter dans le premier train. Au lieu de ça, j'ai erré dans la gare en attendant qu'il veuille bien donner signe de vie. Quand il est revenu, j'avais tellement eu peur qu'il lui soit arrivé quelque chose que j'ai oublié de lui dire que c'était un connard.

Puis un jour, le coup de point de rage n'a pas eu pour cible le mur mais mon ventre. Mais il fallait que je sois forte, c'est lui qui avait des problèmes. Il fallait que je dédramatise, que je le réconforte, que je lui dise "c'est pas grave".

Tu n'es pas une infirmière.

Puis un corps ce n'est rien. J'en étais arrivé à me persuader que ce n'était rien, que de la chair qui saigne et des cheveux qu'on arrache, ce n'est qu'une enveloppe. Et de toute façon, j'ai plutôt une bonne résistance à la douleur.

Tu n'es pas robocop.

C'est lui qui est à plaindre. Artiste torturé. Incompris. Frustré. Il a besoin de moi. Un jour, ça ira mieux. Je peux me sacrifier pour lui. Un jour, il me remerciera d'avoir toujours été là.

Tu n'es pas la Sainte Patronne des laissés-pour-compte.

Tu ne passes pas en second. Pas après lui.

Il ne m'a pas subitemment empêché de voir ma famille et mes amis. Il a attendu que je me plaigne, une seule fois, sur un truc stupide, après un week-end à la maison parentale « je dois toujours faire à manger pour tout le monde quand je suis là-bas ». Plainte puérile.

Il a attendu le meilleur moment pour détourner mes paroles et lâcher un «tu ne vois pas qu'ils ne t'aiment pas, tu l'a dis toi même l'autre jour». Il a attendu que je suis suffisamment épuisée pour le croire.

Personne d'autre que toi ne critique ta famille.

Il te raconte qu'il n'a pas confiance, que toutes les femmes sont des menteuses aguicheuses, des pieuvres vénéneuses. Elles l'ont toutes trompé et trahi. Ses exs, c'est bien simple, toutes des putes. Aujourd'hui, il parle sûrement de moi de la même façon.

Un homme qui ne respecte pas les femmes, ne te respectera pas.

Tu n'es pas l'exception. Il n'y a pas d'exception. Jamais.

Le dernier point, ne concerne que moi. Parce que je suis aussi, un peu, responsable. Je l'ai laissé faire, j'ai fait semblant, j'ai dit «rien n'est grave». Même si j'ai dépassé le stade de la culpabilité, j'ai compris le rôle que j'avais joué dans cette pièce sordide. Je n'étais pas bien quand je l'ai rencontré. J'étais fatiguée, je ne sentais moche, je ne pensais pas mériter mieux. Je mis entre ses mains toutes les cartes pour que ça arrive. J'ai abandonné. Je lui ai dit «fais de moi quelqu'un d'heureux». Il avait un autre projet.

Avant de vouloir être bien avec quelqu'un, tu dois être bien avec toi-même.

Je suis une femme battue (1)

01/02/2013 - 13:00

J'aimerais dire j'ai été, au passé. C'était il y a longtemps après tout, des années.

J'ai été une femme battue.

Je suis une femme battue.

De la même façon que je suis brune. Droitière. Que j'aime les chats. Et le Nutella. C'est qui je suis. Pas uniquement bien sûr, ce n'est pas une caractéristique réductrice. Mais ça fait partie de la définition globale. C'est moi.

Parce que j'ai peur. De façon générale. Comme une personne traumatisée après un crash aérien.

Les larmes s'évaporent, les doigts se remettent en places, les bleus s'estompent, mais j'ai peur.

C'est ridicule, personne ne va me frapper. Mais j'ai peur.

Mon chéri qui s'énerve parce que la xbox a planté –et je veux dire, ce n'est même pas s'énerver, en jetant la manette contre le mur et en donnant un coup de pied dans le canapé. C'est s'énerver gentiment, dire, un peu fort, «p'tain, fait chier»- et j'ai peur. Parce que ça commençait souvent comme ça, ça commençait souvent pour rien à vrai dire. Ca commençait parce qu'il en avait envie, je suppose. Je vais pas blablater sur le pourquoi. Je l'énervais, je le menaçais, j'avais un job et pas lui, ou je ne sais quelle autre connerie de psychologie de comptoir. J'en ai rien à foutre. Et je ne vais pas lui trouver d'excuses. D'ailleurs ce n'est pas de lui que je parle. C'est de moi.

Moi.

Moi qui ai peur. Du bruit. Des cris. Des voitures qui roulent un peu vite dans la rue. De tout ce qui dépasse le volume d'une conversation normale. Je sursaute comme une dingue devant n'importe quel film à suspense. Et je déteste les disputes. En fait, je ne sais pas me disputer. Je me contente de faire comme si tout allait bien jusqu'à ce que je demande «tu vois vraiment pas qu'il y a un problème?» en m'effondrant en larmes. Oui. Drama Queen. Pour ma défense, ça n'arrive que quand je suis saoule. Le reste du temps, je fais en sorte que tout soit parfait. Tout le temps. Jamais en veille, toujours à scruter le moindre détail, la moindre brindille sur les voies qui pourraient faire dérailler le train entier. Je crains la collision. Je suis conciliante, à l'écoute, serviable, gentille. Parfaite. Et je déteste ça.

Mais encore plus profond que la peur, il y a la confiance en soi. Petit à petit, tout les jours, il y a une remarque, une critique. On ne s'en rend même pas compte. C'est bien qu'il ose dire qu'il n'aime pas quand je me coiffe comme ça. Il a du caractère. Il dit qu'il faut être débile pour lire ce pédé de Truman Capote. C'est bien, il exprime son avis. Et petit à petit, jour après jour, le mien n'existe plus, il est inconsistant et fade. Et on ne s'en rend pas compte parce qu'on a déjà commencé à disparaître.

Et un jour, il dit cette phrase. Ce n'est peut-être pas le plus méchant ou le plus tordu de tout ce qu'il a pu dire, mais c'est celle que l'on retiendra.

«Tu fais exprès d'être moche pour m'humilier devant mes potes».

Dans un train, alors qu'on s'apprête à rejoindre des amis pour une soirée. Ses amis. Parce que les nôtres, on les a laissé partir. Pas assez bien pour nous, on méritait tellement mieux. D'ailleurs on ne mérite que lui. Il l'a dit. Il l'a répété. Il n'y a que lui qui nous comprenne. Que lui qui nous aime. Personne ne t'aime comme moi je t'aime.

Et dans ce train, il dit qu'on fait exprès d'être moche pour l'humilier devant ses amis. On ne l'entend même pas prononcer les mots. Ils flottent autour de nous. Il se lève prendre l'air dans une autre voiture. C'est quelqu'un d'autre. Quelqu'un d'autre qui ne nous connaît pas, et qu'on ne connaît pas, qui nous agrippe le bras. Il a l'air tellement inquiet quand il nous regarde qu'on se demande si le train ne vient pas de sortir des rails. Mais non, c'est juste nous qu'il regarde. C'est pour nous qu'il s'inquiète. Il demande si ça va. On pleure mais on ne le sait pas, il nous donne un mouchoir. On fixe le paysage qui file à toute vitesse. Il veut nous prêter son téléphone, qu'on 'appelle quelqu'un, pour nous aider, venir nous chercher peut-être et trouver quelque part où aller. Mais on est lasse, on a des courbatures à force de contracter tous les muscles, tout le temps. De serrer les points, de bloquer la mâchoire, de rentrer le menton, de tordre les pieds sous les fesses. Deux jeunes filles assises la rangée devant nous, se retournent. Tout le wagon nous regarde. J'ai honte. Je ne comprends pas ce qu'on me dit. Vous ne pouvez pas rester avec lui. Il vous a hurlé dessus. Je ne me souviens pas, je répète. Je ne me souviens pas.

Pendant une seconde, quand on est descendu du train et qu'il râlait en achetant les tickets de métro, on a pensé s'enfuir, disparaître dans la foule et monter dans un train qui nous emmènerait loin.

Mais je ne l'ai pas fait. Je suis allée à cette soirée, avec ses amis, avec lui. Il a gardé sa main sur ma cuisse et je n'ai pas bougé du canapé. Et à chaque fois qu'on me demandait comment ça allait, je lâchais un «très bien» que je ravalais aussitôt avec une grande gorgée d'alcool.

Le pire dans tout ça, c'est qu'il était plutôt petit alors que moi je fais 1m75. Ca le rendait fou que je le dépasse, il ne voulait jamais que je mette des talons. Et il était tout mince. Je me dis que j'aurais pu lui mettre une branlée. J'aurais dû. Un coup de genou dans les burnes. Ou même juste une bonne gifle. Ou simplement me défendre. Juste une fois, ça aurait suffit. C'est ça le pire. Le fait qu'on a laissé quelqu'un, quelqu'un qu'on n'a même pas aimé, nous cogner dessus. Sans rien dire. Qu'on a appris à s'enfermer dans la salle de bain en bloquant bien la porte avec un tabouret. Qu'on a passé des soirées à attendre qu'il se soit calmé, dehors, pieds nus. Parfois sous la pluie, parfois dans la neige. Qu'on faisait croire aux voisins qu'on avait oublié nos clés. Et qu'on a rien dit. On l'a laissé nous monter dessus, nous baiser, alors qu'on avait envie de vomir. Lui, il disait faire l'amour. Mon cul. Il nous baisait et après s'endormait sur nous, en murmurant, je t'aime trop fort. Mon cul. Mais on l'a laissé faire.

Je l'ai laissé faire.

Je ne sais pas trop comment finir ce texte. Je l'ai quitté. D'une façon assez lamentable, par texto, quand j'ai été bien sure qu'il y avait des centaines de kilomètres entre nous. Je l'ai quitté sans rien dire, une fois de plus. Ca l'a rendu fou, il a sauté dans un train, il est venu pleurer à ma porte, me dire que ça ne pouvait pas finir comme ça. J'ai dit c'est pas toi, c'est moi. J'ai besoin d'être seule, de penser à moi. Ce n'était pas tout à fait faux. Il m'a supplié de faire l'amour une dernière fois, en souvenir du passé, pour se dire au revoir. Plutôt crever. Il a essayé de m'embrasser, a bavé sur ma joue, ses mains serrant mes épaules. J'ai réussi à le faire partir. Peut-être la chose dont je suis la plus fière dans ma vie. Il a menacé de se suicider. Je suis allée me réfugier chez mes parents. Il a appelé pendant des semaines, toutes les dix minutes, le téléphone de mes parents. J'ai revu des amis que j'avais oublié depuis des mois. Il a piraté ma boite mail, mon compte facebook et envoyé des messages obscènes à tous mes contacts en se faisant passer pour moi. Il m'a envoyé des lettres, s'excusant un instant, me menaçant celui d'après. Je les ai brûlées.

Et je ne l'ai jamais revu.

Je suis une femme battue et, une seule chose est sure, ça n'arrivera plus.